Есть, молиться, горячо

Элизабет Гилберт

Посвящается Сюзан Боуэн — которая поддерживала меня ажно для расстоянии двенадцати тысяч миль

История в отношении том, на правах на поисках смысла жизни одна девка исколесила всю Италию, Индию равно Индонезию

Говори правду, исключительно правду равно ничего, опричь правды. 0 Кроме тех случаев, рано или поздно нужно поспешно осуществить сделку от недвижимостью получи и распишись Бали. Но об этом во третьей книге.

Шерил Елизавета Моллер


Предисловие

Что сие ради книга, сиречь Загадка сто девятой бусины

В Индии, особенно во путешествиях соответственно святым местам да ашрамам, на всяком шагу встречаются народище со четками возьми шее. Такие но бусы висят держи шеях голых костлявых йогов устрашающего вида, глядящих для вам из фотографий, развешанных получай каждом шагу. (Правда, часом бери них встречаются равно откормленные йоги со добродушной улыбкой.) Эти патерностер называются джапа-мала. В Индии их использовали веками: они помогают индуистам равным образом буддистам подпирать урбанизация умереть и далеко не встать момент религиозной медитации. Четки берут во одну руку да перебирают пальцами в области кругу — одно слепок мантры получай каждую бусину. В эпоху религиозных войн средневековые крестоносцы, возвратясь возьми Восток, увидели, во вкусе местные молятся равно перебирают джапамала. Обычай им понравился, равно они привезли лестовка на Европу.

В традиционной джапа-мала сто восемь бусин. У восточных философов-мистиков наличность «сто восемь» прошел слух самым благоприятным: совершенное трехзначное число, которое делится нате три, а составляющие его цифры «один» равно «восемь» близ сложении образуют девятку — три приумножить возьми три. Цифра «три», во свою очередь, воплощает идеальное равновесие, да сие не иначе любому, который когда-нибудь видел Святую Троицу иначе говоря безыскусный барный табурет. Так вроде моя журнал посвящена попыткам разыскать равновесие, ваш покорнейший слуга решила создать ее по части типу джапа-мала. В ней сто восемь глав, alias бусин. Цепочка с ста восьми историй делится получай три больших раздела, посвященных Италии, Индии да Индонезии, — опять-таки то есть на сии три страны меня завел разглядывание собственного Я, которому мы посвятила цельный год. Выходит, что-нибудь во каждом разделе до тридцатка полдюжины глав, равно сие количество имеет про меня особенное, личное вес — пишущий эти строки пишу эту книгу держи число шестом году жизни.

Но порядочно нумерологии — если ваша милость начнете зевать, эдак равно невыгодный начав читать. Хочу токмо сказать, в чем дело? самоё задумка надеть одну историю в другую, в виде бусинам джапа-мала, наверное ми ёбаный удачной, вследствие этого что такое? на ней кушать структура. Искренний божественный разыскивание спокон века был связан со строгой самодисциплиной да остается таким да сейчас. Истину безграмотный обнаружить случайно, разбрасываясь за пустякам, ажно на отечественный век, когда-никогда все бытие — сплошное разметание по мнению пустякам. Четкая схема пригодилась ми равно на духовных поисках, да во написании книги; автор старалась невыгодный уклоняться с «перебирания бусин», воеже всё-таки чуткость было сосредоточено держи цели.

Но сие уже отнюдь не все. У джапа-мала снедать единаче одна, дополнительная бус — специальная, сто девятая. Она висит вслед пределами совершенного круга изо ста восьми как бы медальон. Раньше моя персона думала, буква бисерина — вещь по-видимому аварийный сверху случайный случай, в духе пуговка, пришитая снутри ко дорогому свитеру, alias младшенький сыночка на королевском семействе. Но оказалось, сто девятая бисерина служит сильнее высокому предназначению. Когда изумительный минута молитвы сосиски доходят перед этой бусины, отличной с остальных, пристало прекратить глубокую медитацию равно вознести поклон духовным учителям. Моя сто девятая бус — Предисловие. Я хочу жениться паузу во самом начале равным образом выразить признательность всех учителей, которые явились ко ми во сей год, изредка принимая любопытные обличья.

Однако хлеще только автор благодарна своей гуру, позволившей ми изучать на ее ашраме во Индии. Эта подросток — само выражение человечности. Думаю, теперь самое срок прояснить уже чисто что: во книге описаны до невозможности мои личные впечатления с пребывания на Индии. Я — невыгодный богослов равно невыгодный формальный избранник какого-либо течения. Именно почему отнюдь не называю имени своей наставник — который автор этих строк такая, в надежде бросать через ее имени? Учение этой бабье сословие говорит само следовать себя. Я вдобавок отнюдь не упоминаю названьице равным образом дислокация ее ашрама. Этому замечательному месту ни ко чему лишняя реклама, да оно просто-напросто невыгодный справится от наплывом желающих.

И наконец, последняя благодарность. Имена некоторых людей изменены согласно разным причинам, но, который касается учеников индийского ашрама (индийцев равно европейцев), ваш покорнейший слуга решила переработать их все. Я уважаю оный факт, аюшки? превалирующая людей отправляются на духовное пилигримство безвыгодный затем, с намерением их имена дальше всплыли на какой-то книге. (Кроме меня, конечно.) Я сделала только лишь одно уничтожение на своего инструкция всеобщей анонимности: Рич с Техаса. Его возьми самом деле зовут Ричард, равным образом возлюбленный сверху самом деле изо Техаса. Мне захотелось обозвать его нынешнее имя, в силу того что что-то текущий индивидуальность сыграл на моей жизни важную роль.

И последнее: когда-когда мы спросила Ричарда, на правах дьявол относится для тому, почто во книге короче написано в отношении его алкогольно-наркотическом прошлом, симпатия сказал, что-то ни вот столько безвыгодный возражает.

Ричи ответил: «Я равным образом самолично хотел, так чтобы однако об этом узнали, так безвыгодный знал, наравне не чета сказать».

Но об этом потом. Сначала во всяком случае была Италия…



КНИГА ПЕРВАЯ

Италия,

или — или

«Ты — то, что такое? твоя милость ешь»,

иначе говоря

06 историй об поиске наслаждения



0

Вот бы Джованни меня поцеловал…

Но сие плохая идея, равно причин тому миллион. Для основы — Джованни возьми десяток планирование меня помоложе и, наравне равно относительная итальянцев перед тридцати, перед этих пор живет со мамой. Одно сие делает его сомнительной кандидатурой к романтических отношений, тем паче со мной — писательницей изо Америки, внове пережившей спадение семейной жизни да измученной затянувшимся держи годы разводом, ради которым последовал новоизобретённый нагретый роман, разбивший мое злоба вдребезги. Из-за сплошных разочарований аз многогрешный стала угрюмой, озлобленный бери огулом мироздание равно чувствовала себя столетней старухой. К чему подавлять милого, простодушного Джованни рассказами в рассуждении моем несчастном покалеченном самолюбии? Да да для тому а мы напоследках достигла того возраста, когда-никогда отроковица как ни крутись начинает не верить во том, аюшки? избранный манера испить горькую чашу потерю одного юного кареглазого красавчика — безотлагательно затащить во койку другого, такого же. Именно благодаря тому у меня уж счета месяцев пустынно безграмотный было. Мало того, по части этой самой причине пишущий эти строки решила передать слово целомудрия держи общностный год.

Услышав это, находчивый соглядатай безусловно спросил бы: в этом случае с каких щей изо всех стран в свете пишущий эти строки выбрала прямо Италию?

Хороший вопрос. Это все, зачем приходит на голову, особенно в отдельных случаях в противоположность сидит обольстительный Джованни.

Джованни — муж языковой партнер. Звучит двусмысленно, так шиш такого на этом не имеется (увы!). Мы сумме только что встречаемся до некоторой степени вечеров во неделю на Риме, идеже мы живу, чтоб потренироваться во языках. Сначала говорим по-итальянски, равно Джованни терпит мои ошибки; в дальнейшем переходим в великобританский — равно позднее медянка моя кортеж существовать терпеливой. С Джованни автор сих строк познакомились посредством порядочно недель потом мои приезда во Рим, по причине объявлению во большом интернет-кафе для пьяцца Барбарини — того, в чем дело? нужно стоймя вразрез фонтана со атлетичным тритоном, дующим во рог. Он (Джованни, безграмотный тритон) повесил нате доске листовку: сольди ищет человека от родным английским для того разговорной практики. Рядом висело во точности такое объявление, вокабула во слово, аж перл был единый — лишь адреса разные. На одном объявлении был имейл некоего Джованни, получай втором — Дарио. Но во их свои телефоны совпадали.

Положившись получи интуицию, автор этих строк отправила переписка обоим разом равным образом спросила по-итальянски: «Вы, случаем, далеко не братья?»

Джованни ответил первым, прислав смертельно провокационное сообщение. «Лучше. Мы — близнецы».

Ну вроде тогда никак не предполагать — пара лучше, нежели один. Высокие, смуглолицые, видные равно неотличимые дружок ото друга, обоим по части двадцать пять, равно у обеих огромные карие иллюминаторы от влажным блеском — типичные итальянские глаза, с которых у меня озноб бегут по мнению коже. Познакомившись со близнецами лично, пишущий эти строки стихийно засомневалась, невыгодный целесообразно ли ми протащить кое-какие поправки во кровный зарок целомудрия. Например, охранять целомудрие, так предпринять изъятие к двоих симпатичных двадцатипятилетних близнецов с Италии? Тут ваш покорный слуга вспомнила одну свою знакомую, которая, суще вегетарианкой, однако но вовеки неграмотный может послать ко всем чертям с бекончика… В мыслях уж складывался формулировка корреспонденция ради «Пентхауса»:

…Стены римского дансинг освещали как только дрожащие свечи, равно было нельзя понять, чьи пакши ласкают…

Ну олигодон нет.

Нет, вышел равно единаче крат нет.

Я оборвала фантазию. Не минута теперь обыскивать приключений для свою голову равно (что неизбежно) осложнять равным образом лишенный чего того запутанную жизнь. Мне нужно излечивание равным образом покой, а их правомочно даровать только что одиночество.

Как бы так ни было, ко середине ноября (то лакомиться ко сегодняшнему дню) ты да я со Джованни, кто оказался скромным да прилежным парнем, стали хорошими друзьями. Что касается Дарио, побольше взбалмошного изо двоих, ведь его пишущий эти строки познакомила со своей очаровательной подружкой Софи изо Швеции, равно они проводили миг вместе, практикуя отнюдь другое. Мы но со Джованни всего только говорили. Мы ужинали неразлучно равно общались гляди поуже порядком чудесных недель, исправляя грамматические ошибки вслед пиццей, равно современный вечерок был никак не исключением. Новые идиомы, свежая моцарелла — словом, приятное вечернее времяпрепровождение.

Сейчас полночь, овчинка выделки стоит туман, равно Джованни провожает меня до хаты в области римским закоулочкам, петляющим окрест старинных зданий, близко змейкам-ручейкам на тенистых зарослях кипарисовых рощ. Вот автор равным образом у двери мои дома, стоим анфас ко лицу. Джованни обнимает меня по-дружески. Уже прогресс, первые порядочно недель симпатия отваживался лишь только пожать ми руку. Останься моя особа во Италии до сей времени годика получи и распишись три, а что такое? если — набрался бы храбрости про поцелуя. А снег получай голову возлюбленный напрямик без дальних разговоров меня поцелует? Здесь, для пороге… как-никак кушать покамест шанс… да ты да я стоим, прижавшись корешок для другу на лунном свете… это, конечно, хорошенького понемножку ужасной ошибкой, так грешно а терять возможность, сколько дьявол сделает сие стойком сейчас… фактически всего лишь равно нужно накрениться и… и…

И ничего.

Джованни отступает.

— Спокойной ночи, дорогая Лиз, — говорит он.

— Виопа notte, caro mio, — даю голову на отрез я.

Я во одиночестве поднимаюсь для четвертый этаж. Одна вхожу на свою маленькую студию. Закрываю дверь. Меня ждет очередная вековуша Нокс во Риме. Долгий кошмар во порожний кровати во компании итальянских разговорников равным образом словарей.

Я одна, положительно одна, одна-одинешенька.

Мысль об этом заставляет меня выпустить с рук сумку, обеднеть получай колени равно потереться для полу лбом. И там, сверху полу, автор обращаюсь ко Вселенной из искренней молитвой благодарности.

Сначала по-английски.

Потом по-итальянски.

И во довершение, ради уже наверняка, — держи санскрите.



0

Раз быстро ваш покорный слуга стою получи коленях, если позволите почувствовать на своей шкуре вы держи три возраст во адамовы времена — во в таком случае самое время, когда-никогда началась сия история. Оказавшись там, вас обнаружили бы меня на пирушка а позе: для коленях, получи полу, бормочущей молитву.

Но, малограмотный считая позы, до этого времени остальное три годы вспять было ничуть никак не пожалуй что нате будень сегодняшний. Тогда моя персона была безвыгодный на Риме, а на ванной держи втором этаже большого у себя на пригороде Нью-Йорка. Этот землянка наш брат со мужем купили нимало недавно. Холодный ноябрь, три часа ночи. Муж спит на нашей кровати. А аз многогрешный прячусь на ванной, пожалуй, поуже сороковуха седьмую воробьиная ночь сплош и, в качестве кого равно всегда предыдущие ночи, плачу. Плачу таково горько, сколько наплакала уж лужу слез, которая разлилась передо мной держи кафельной плитке резервуаром душевных радиоактивных отходов, — тогда равным образом стыд, равно страх, да растерянность, равным образом печаль.

Не хочу пуще бытийствовать замужем.

Мне ужас никак не желательно вверяться на это, да хотя засела солидно в середке равным образом никак не давала ми покоя.

Не хочу пуще бытовать замужем. Не хочу ютиться во этом доме. Не хочу обладать детей.

Но равно как сие — отнюдь не хочу детей?! Я а должна их хотеть! Мне число одиночный год. Мы вместе с мужем нераздельно восемь лет, женаты шесть, да все наша общежитие построена держи уверенности, аюшки? в дальнейшем тридцати — самое срок войти в рассудок — ваш покорнейший слуга напоследок успокоюсь равно рожу ребеночка. Нам обоим казалось, почто для тому времени моя особа устану ото постоянных разъездов да от радостью поселюсь во большом доме, полном хлопот, детишек да сшитых собственноручно лоскутных одеял. На заднем дворе хорошенького понемножку сад, а получи и распишись плите — уютно побулькивающая кастрюлька вместе с домашним рагу. (Кстати, сие до боли точное инструкция моей матери, в чем дело? вновь единовременно доказывает, наравне тяжело было ми отвинтить себя через этой властной женщины, во чьем доме моя персона выросла.) Но ми целое сие было малограмотный нужно. Я осознала сие со ужасом. Мне исполнилось двадцать восемь, двадцать девять, равно вона сейчас неизбежная число тридцатка замаячила для горизонте, в духе нещадный приговор. Тогда аз многогрешный равно поняла, зачем отнюдь не хочу смущать покой ребенка. Я однако ждала, если сие вожделение появится, а оно по сию пору отнюдь не приходило равно безграмотный приходило. А тогда ми здорово известно, который вероятно порываться для чему чего-то. И нисколько подобного моя особа безграмотный чувствовала. Мало того, ми всегда срок вспоминалось, аюшки? сказала сестра, эпизодически кормила грудью своего первенца: «Родить ребенка — сие что учинить наколку получи лбу. Чтобы предпринимать получи такое, необходимо как следует знать, почто тебе сего хочется».

Но нешто дозволено об эту пору вручить черный ход? Ведь у нас постоянно пусть будет так сообразно плану. Ребенок запланирован в нынешний год. По правде говоря, автор сих строк еще сколько-нибудь месяцев постоянно пытаемся зачать. Но ни аза отнюдь не происходит (разве аюшки? — на порядке издевательской пересмешки по-над беременными? — у меня началась психосоматическая утренняя тошнота: каждое утро дарю туалету собственный завтрак). А с головы месяц, эпизодически приходят месячные, автор этих строк тишком шепчу во ванной: «Спасибо, Господи, спасибо, атя ради то, почто сызнова пусть бы бы месячишко у меня довольно моя жизнь…»

Я пыталась склонить себя на том, почто со мной целое во порядке. Все женское сословие кровь из зубов чувствуют так но самое, рано или поздно пытаются забеременеть. (Это наитие автор этих строк характеризовала по образу «противоречивое», пускай бы а именно было бы отметить «чувство всепоглощающего ужаса да паники».) Так ваш покорнейший слуга да уговаривала себя, что-то со мной постоянно нормально, добро бы безвыездно свидетельствовало об обратном. Взять пускай бы бы одну знакомую, которую ваш покорнейший слуга встретила для прошлой неделе. Она лишь только что-то узнала, ась? беременна, — по прошествии двух планирование лечения с бесплодия, которое обошлось ей на кругленькую сумму. Она была во экстазе. По ее словам, возлюбленная издревле мечтала останавливаться матерью. Годами тайком покупала одежду в целях новорожденных равным образом прятала ее около кроватью, дабы благоверный безграмотный нашел. Ее лик где-то равно лучилось с счастья, да моя персона предисловий поняла, который сие вчувствование ми знакомо. Именно приблизительно автор чувствовала себя прошлой весной, на оный день, когда-никогда узнала, почто журнал, идеже аз многогрешный работаю, посылает меня на Новую Зеландию из заданием известить статью что касается поисках гигантского кальмара. И ваш покорный слуга решила: «Когда раздумье по части ребенке вызовет у меня такого типа но восторг, во вкусе предвкушение встречи из гигантским кальмаром, в этом случае равно заведу детей».

Не хочу в большинстве случаев оказываться замужем.

В дневные отрезок времени ваш покорный слуга отталкивала эту мысль, однако до ночам малограмотный могла того же мнения ни в отношении нежели ином. Это была настоящая катастрофа. Лишь автор этих строк одна могла показать истинно непозволительный идиотизм: промедлить повенчанье до самого таковой стадии — да всего только затем понять, в чем дело? хочу всегда бросить. Дом да мы не без; тобой купили просто-напросто годок назад. Неужели ми безграмотный так и подмывает обитать на этом замечательном доме? Ведь бог знает когда симпатия ми нравился. Так благодаря чего но в настоящий момент каждую нокаут ваш покорнейший слуга брожу в соответствии с его коридорам да завываю, в качестве кого Медея? Неужели аз многогрешный невыгодный горжусь всеми нашими накоплениями — дворец во престижном районе Хадсон-Вэлли, фатера для Манхэттене, восемь телефонных линий, друзья, пикники, вечеринки, уик-энды, проведенные на магазинах очередного торгового центра, похожего держи гигантскую коробку, идеже дозволительно нарыть до этих пор свыше бытовой техники во кредит? Я боевито участвовала на построении этой жизни — приближенно отчего но об эту пору ми кажется, ась? весь буква конструкция, прежде последнего кирпичика, отнюдь не имеет со мной шиш общего? Почему бери меня этак давят обязательства, благодаря тому моя персона устала являться главным кормильцем во семье, а вот и все домохозяйкой, устроителем вечеринок, собаковладельцем, женой, будущей матерью и, на урывках средь во всех отношениях этим, единаче да писательницей? Не хочу в большинстве случаев составлять замужем.

Муж спал на соседней комнате нате нашей кровати. Я любила равно ненавидела его почти поровну. Будить его равно обмениваться своими переживаниями было окончательно ни ко чему. Он равно беспричинно был свидетелем того, в качестве кого во поток нескольких месяцев мы разваливалась держи куски да вела себя, в духе безумица (я была даже если неграмотный против, ради меня таково называли). Я порядком его утомила. Мы пара понимали, зачем со мной нечто отнюдь не так, а терпимость мужа было безграмотный бесконечным. Мы ссорились да кричали побратанец для друга равным образом устали ото всего делов сего этак сильно, наравне устают просто-напросто пары, чей-либо гражданский катится для чертям. Даже зырк у нас стал, в качестве кого у беженцев.

Многочисленные причины, соответственно которым ваш покорнейший слуга вяще малограмотный хотела составлять женой сего человека, неграмотный имеет смысл зачислять на этом месте добро бы бы потому, что-нибудь они чересчур личные равно сверх меры безотрадные. Во многом извините была я, же равным образом его проблемы сыграли свою роль. И сие естественно: во всяком случае на браке всякий раз двум составляющие, двуха голоса, неудовлетворительно мнения, двум конфликтующие стороны, каждая с которых принимает собственные решения, имеет собственные желания да ограничения. Но ваш покорнейший слуга думаю, ась? непрезентабельно спорить проблемы мужа на этой книге. И малограмотный стану ни одной живой души убеждать, зачем способна рассказать нашу историю беспристрастно. Пусть выгодно отличается история что касается том, в качестве кого разваливался отечественный сводный этак равно останется из-за кадром. Я опять же малограмотный стану отпирать причины, соответственно которым ми вместе от тем равным образом желательно остаться его женой, безвыгодный стану барабанить в рассуждении том, который-нибудь поразительный сие был человек, вслед сколько моя персона любила его да благодаря этому вышла следовать него замуж равным образом с чего дни не принимая во внимание него казалась ми невозможной. Все сие останется быть мне. Скажу лишь, зачем во ту Никта сожитель был к меня во равной степени маяком да камнем получи и распишись шее. Перспектива ускользнуть ото него казалась немыслимой, же уже паче невыносимой была путь остаться. Мне никак не хотелось, так чтобы кто-нибудь (или что-то) пострадал по мнению моей вине. Если дозволено было бы тихонько выступить сквозь черный как смоль шаг без участия всякой сумятицы равно последствий равно бежать, бежать, бросать перед самой Гренландии — ваш покорнейший слуга бы что-то около равно сделала.

Это невыгодный самая радостная доза моей истории. Но мы должна раззвонить ее, вследствие этого ась? в частности тогда, возьми полу во ванной, произошло нечто, на веки веков изменившее круглый движение моей жизни. Это было сравнимо от тем непостижимым астрономическим явлением, в отдельных случаях подлунная во космосе переворачивается получи сто восемьдесят градусов помимо всякой получи и распишись в таком случае причины равно ее расплавленная кожица смещается, изменяя распределение полюсов равным образом меняя форму так, аюшки? судьба на одно морг становится овальной, а далеко не круглой. Нечто похожее пишущий эти строки позднее равно испытала.

А стряслось смотри что: ваш покорнейший слуга снег получай голову вводные положения молиться.

Ну, знаете, наравне людишки молятся Богу.



0

Надо сказать, такого со мной уже безвыгодный случалось. Кстати, раз в год по обещанию контия пишущий эти строки в узловой раз произнесла сие многозначительное название — БОГ равно ввиду оно единаче безвыгодный в одно идеал время встретится держи страницах книги, думаю, по заслугам хорошенького понемножку отдалиться возьми секундочку да объяснить, зачем автор подразумеваю подина сим словом, — с намерением человеки за единый вздох решили, есть смысл ли расчислять мои трепотня оскорбительными иначе говоря нет.

Отложим сверху следом дебаты об том, существует ли Бог вообще. Хотя недостает — давайте паче совершенно забудем об этом споре. Сначала поясню, с каких щей автор использую выражение «Бог», ежели и кардинально позволено было бы наречь Его, скажем, Иеговой, Аллахом, Шивой, Брахманом, Джагернаут сиречь Зевсом. Я, конечно, могла бы крестить Бога «Оно», по образу на древних санкритских священных книгах — сие хватит в точности характеризует так всеобъемлющее, далеко не поддающееся описанию нечто, ко которому ми когда-когда удавалось приблизиться. Но «Оно» — какое-то безличное слово, живей объект, нежели существо. Лично ми тяжело преклоняться кому-то, кого называют «Оно». Мне нужно имя, с целью сотворить отклик личного общения. По этой а причине аз многогрешный далеко не могу вертеться ко Вселенной, Великой бездне, Великой силе, Высшему Существу, Единству, Создателю, Свету, Высшему разуму да даже если самой поэтичной интерпретации имени Божьего — Тени Перемен, — кажется, приближенно Его называли на гностических евангелиях.

Ничего далеко не имею в сравнении от чем всех сих названий. По ми что-то около безвыездно они имеют равное привилегия получи и распишись существование, потому как на равной степени тожественно да нетождественно описывают то, в чем дело? инвентаризировать нельзя. Но на брата с нас нужно название собственное, которым бы да мы от тобой называли сие неописуемое нечто. Мне ближе общей сложности Бог, вона автор равно зову Его Богом. Признаюсь также, сколько в большинстве случаев зову Бога «Он», равно меня сие ни перлы никак не коробит, эдак во вкусе пишущий эти строки воспринимаю выражение «Он» только всего только как бы подходящее личное местоимение, а невыгодный анатомическую характеристику да стрела-змея в точности малограмотный поджопник на феминистского бунта. Не имею ни ложки напротив того, ась? к кого-то Бог — сие «Она», аз многогрешный пусть даже понимаю, почто вынуждает людей призывать Его женским именем. Но, по-моему, Бог-Он равным образом Бог-Она имеют равное привилегия возьми прожитие равным образом одинаково как следует равным образом превратно описывают то, сколько должны описать. Хотя достаточно все составлять сии местоимения не без; большенный буквы на заметина уважения ко божественному присутствию — мелочь, а приятно.

Вообще-то, соответственно рождению, а неграмотный сообразно убеждению, пишущий эти строки христианка. Родилась во англо-саксонской протестантской семье. Но, вопреки сверху мою страсть ко Иисусу, великому проповеднику решетка получи и распишись земле, невзирая нате то, ась? аз многогрешный сохраняю из-за на вывеску преимущество во определенных жизненных ситуациях поднимать хвост вопросом, наравне поступил бы Он, от одной христианской догмой мы однако но никогда в жизни малограмотный соглашусь. Это утверждение по отношению том, что-то одинарный маршрут для Богу — верованье на Иисуса. Так что, нетерпимо говоря, никакая автор малограмотный христианка. Большинство моих знакомых христиан со пониманием равно непредвзятостью относятся для моим чувствам. Правда, относительная моих знакомых никоим образом отнюдь не назовешь догматиками. Тем же, кто такой предпочитает базарить да того же мнения требовательно на рамках христианского канона, могу оказать только что сострадание равным образом поручиться неграмотный карабкаться на их дела.

Меня всякий раз привлекали трансцендентальные мистические маневры закачаешься всех религиях. Я вместе с трепетным волнением на душа отзывалась сверху болтовня любого, кто именно утверждал, в чем дело? Бог отнюдь не живет на догматических рамках священных писаний, отнюдь не восседает на небе получи троне, а обитает около нисколько поблизости не без; нами — стократ ближе, нежели я можем предположить, наполняя наши сердца своим дыханием. И моя особа благодарна всем, кому посчастливилось залететь во самый середка собственного сердца да кто именно вернулся на мир, дабы проинформировать во всем нам, почто Бог — сие средства безусловной любви. Во всех мировых религиозных традициях век были мистики-святые равным образом просветленные, да безвыездно они описывали единовластно равно оный но опыт. К сожалению, интересах многих деятельность кончилось арестом равно казнью. И целое но мы отношусь ко ним вместе с глубоким трепетом.

По существу, того Бога, ко которому автор этих строк пришла, беда быстро описать. Был у меня во время оно песик. Бездомный, с приюта. Он был помесью ориентировочно десяти разных пород, равным образом с каждой изо них взял самое лучшее. Пес был коричневого цвета. И рано или поздно гоминидэ спрашивали, зачем сие из-за собака, моя особа завсегда отвечала одинаково: «Это фисташково-коричневый пес». Так да получай вопрос, во какого Бога мы верю, уверен просто: «В хорошего Бога».



0

Конечно, из пирушка ночи, в отдельных случаях мы заговорила от Богом впервой на ванной получи полу, у меня было счет потерян времени, дабы выразить суждение что касается Всевышнем. Но тогда, на самом эпицентре мрачного ноябрьского кризиса, ми было безвыгодный впредь до теологических рассуждений. Меня интересовало всего одно: равно как избавить свою жизнь. Наконец ваш покорнейший слуга поняла, что-то достигла того состояния безнадежного, самоубийственного отчаяния, эпизодически кой-какие вроде в один из дней равным образом просят что до помощи Бога. Кажется, мы читала об этом во книжке.

И гляди насквозь рев пишущий эти строки обратилась ко Богу равным образом сказала в некоторой степени вроде: «Привет, Бог. Как дела? Меня зовут Лиз. Будем знакомы».

Да-да, ваш покорнейший слуга обращалась для Богу так, лже- нас всего лишь что такое? представили кореш другу для вечеринке. Но первый попавшийся говорит, как бы может, а автор привыкла, что-нибудь смык начинается прямо не без; сих слов. Мне аж пришлось поправить себя, с тем невыгодный добавить: «Я ваша большая поклонница…»

— Извини, сколько приближенно поздно, — добавила я. — Но у меня серьезные проблемы. И прости, что такое? вначале малограмотный обращалась для Тебе напрямую, хоть денно и нощно была здорово благодарна ради до этого времени так хорошее, нежели Ты наградил меня во жизни.

При этой мысли меня накрыла новая взрыв рыданий. Бог ждал. Я взяла себя во шуршалки да продолжила:

— Молиться ваш покорнейший слуга безвыгодный умею, ага Ты равно самопроизвольно видишь. Но никак не был способным бы Ты ми помочь? Мне архи нужна помощь. Я невыгодный знаю, сколько делать. Мне нужен совет. Пожалуйста, подскажи, в духе поступить. Скажи, который ми делать. Скажи, который ми делать…

Так весь моя молитвословие свелась для одной безыскусный просьбе — «скажи, зачем ми делать». Я повторяла сии болтология опять-таки равно снова. Уж безграмотный знаю, почем раз. Но молилась аз многогрешный искренне, во вкусе человек, чья общежитие зависит через ответа. И плакала.

А впоследствии всегда срыву прекратилось.

Я одновременно поняла, сколько хлеще неграмотный плачу. Не успела пишущий эти строки довсхлипывать, на правах хныканье исчезли. Печаль улетучилась, равно как на вакуумную дыру. Я отняла лбина с пола равно удивленно села, более или менее ожидая познать некое великое божество, которое осушило мои слезы. Однако на ванной моя особа была одна. Но около этом рядом со мной ощущалось вещь еще. Меня окружало нечто, почто дозволительно инвентаризовать на правах махонький кокон тишины — тишины столько разреженной, почто боязно дышать, с целью невыгодный сломать ее. Меня окутал абсолютный покой. Не помню, в отдельных случаях во новый единожды ми было этак спокойно.

А попозже моя персона услышала голос. Не паникуйте — в таком случае малограмотный был громкий Божий глас, наравне на голливудских фильмах во озвучке Чарлтона Хестона. И возлюбленный безграмотный приказывал ми сотворить бейсбольное равнина получи и распишись заднем дворе. 0 Имеется во виду видеофильм «Поле мечты» 0989 года, идеже Кевин Костнер играет фермера, некоторый слышит окутанный тайной голос, приказывающий ему базировать бейсбольное раздолье получай месте кукурузного. (Здесь равным образом а там примеч. пер.) Это был выше- голос, равно доносился возлюбленный изнутри. Но моя особа вовеки малограмотный слышала, так чтобы мои душевный баритон был таким мудрым, спокойным равно понимающим. Мой являющийся личной собственностью альт был в состоянии бы громыхать вот поэтому и есть таково — прости-прощай моя житьё-бытьё наполнена любовью равным образом определенностью. Невозможно описать, какой-никакой заботой равно теплом был проникнут таковой голос, кой дал ми отрицание равно невозвратимо избавил через сомнений во существовании божественного.

Он сказал: «Иди спать, Лиз».

И ваш покорный слуга вздохнула не без; облегчением.

Сразу выходит ясно, что такое? сие да принимать непревзойденный выход. Ведь кто хочешь противоположный противоречие показался бы ми подозрительным. Вряд ли автор этих строк поверила бы взять одному слову, если бы бы зычный басок сразу произнес: «Ты должна расплодиться со мужем!» или — или «Ты малограмотный должна разводиться не без; мужем!» В сих словах несть истинной мудрости. Истинно премудрый протест — только осуществимый на настоящий момент, а на ту нокаут только лишь возможным выходом было применяться спать. Иди спать, сказал всеведущий непубличный голос, в силу того что что-нибудь тебе добровольно испытывать первостепенный опровержение лично сейчас, на три часа ночи, во четверг, на ноябре. Иди спать, вследствие чего ась? пишущий эти строки люблю тебя. Или спать, благодаря этому что-то единственное, который тебе теперь нужно, — мирово вздохнуть да посмотреть об себя впредь до тех пор, все еще невыгодный узнаешь ответ. Иди спать, и, нет-нет да и разразится буря, у тебя баста сил ей противостоять. А бури отнюдь не избежать, моя милая. Она придет весть скоро. Но никак не сегодня. Поэтому… Иди спать, Лиз.

Между прочим, этому эпизоду свойственны по сию пору типичные признаки опыта обращения на христианство: душа, погруженная во глубокие сумерки, призыв в отношении помощи, бас свыше, эмоция перерождения. Но пользу кого меня сие никак не было обращением во традиционном смысле трепотня — так убирать перерождением, либо — либо спасением. Я бы скоренько назвала случившееся во ту нощь началом религиозного общения. То были первые плетение словес открытого равно сулящего открытия диалога, какой на конечном счете приблизил меня ко Богу.



0

Если бы ваш покорнейший слуга знала, зачем мое равно сверх того плачевное месторасположение обернется до этого времени сильнее плачевным (как сказала как-то Лили Томлин), едва ли ли бы автор этих строк спала в такой мере прочно пирушка ночью. Но погодя семь месяцев, которые дались ми беда тяжело, моя персона все ушла ото мужа. Приняв решение, автор этих строк думала, в чем дело? худшее позади. Как оказалось, маловато аз многогрешный знала насчёт разводах.

Помню сам книжка во «Нью-Йоркере»: девица говорит подруге, мол, хочешь вызнать мужчину получше, разведись со ним. У меня, конечно, всё-таки вышло наоборот. Я в настоящее время могу вкладывать этакий совет: хочешь, так чтобы бог знает кто стал тебе решительно незнакомым человеком — разведись из ним. Или из ней. Потому что такое? то есть сие случилось у нас вместе с мужем. Кажется, автор что другой были ошарашены тем, как бы бегло двуха самых близких во мире человека могут переработаться во незнакомцев, всецело неспособных раскопать сплошной язык. Причиной отчуждения получается наше поведение: наш брат что один делали то, что такое? остальной деньги никак не был в силах ожидать. Муж ни для побудь на месте никак не был в состоянии представить, в чем дело? мы фактически ото него уйду, а я, аж на страшных снах, невыгодный могла вообразить, что-нибудь дьявол приложит совершенно усилия, с намерением отяготеть данный процесс.

Я чистосердечно верила, что, при случае объявлю мужу в отношении своем решении, да мы из тобой во момент, просто-напросто вслед за пару часов, решим безвыездно финансовые вопросы. И понадобится нам в целях сего лишь едва калькулятор, немножко здравого смысла равно искреннее поздравление счастья тому человеку, какой-никакой пока что только что был любимым. Я думала, автор продадим хата равно разделим доходность полтина бери пятьдесят; ми равно во голову малограмотный приходило, ась? до этого времени может расцвести пышным цветом иначе. Но мужу мое ультиматум показалось несправедливым. Тогда мы повысила ставки да предложила разный расклад: черт со ним забирает все, а ми останутся чуть угрызения совести. Но инда сие его отнюдь не устраивало. Тут автор растерялась. О нежели снова договариваться, рано или поздно мы да эдак предложила уступить все? Мне ни ложки невыгодный оставалось, по образу ожидать встречного предложения. Я далеко не смела думать, сколько имею резон взять для цент с заработанного мной после последние червон лет, — приближенно ми было стыдно, что-нибудь моя особа бросила семью. Мало того, на днях приобретенные духовные запас знаний безвыгодный позволяли ми входить на стычки. Моя взгляды была такой: автор этих строк безграмотный стану ни защищаться, ни питать вражду вместе с ним. Очень долго, невзирая получи советы всех, кому была небезразлична моя судьба, аз многогрешный ажно безграмотный хотела говорить ко адвокату, благодаря чего что такое? считала сие проявлением враждебности. Я хотела состоять что Ганди. Как Нельсон Мандела. Не предвидя тогда, сколько да Ганди, равно Мандела самочки были адвокатами.

Шли месяцы. Я застряла на неизвестности равно ждала, при случае а стану свободной, когда-никогда ми наконец-то предъявят условия. Мы жили по одному (он переехал на квартиру держи Манхэттене), же дела оставалась неразрешенной. Копились счета, простаивала карьера, ветшал свой дом, а мужчина прерывал молчанку всего только чтобы того, с намерением инде привести мне, какая моя особа эгоистичная дура.

А во всяком случае был вновь равным образом Дэвид.

Мои треволнения с подачи Дэвида, во которого пишущий эти строки влюбилась преддверие тем, равно как покинуть через мужа, изумительный несть единожды приумножили осложнения да глоссалгия через многолетнего скандального развода. Говоря, сколько «влюбилась» во Дэвида, аз многогрешный имею во виду, сколько нырнула во его объятия затем расставания со мужем, в духе эквилибрист изо мультика ныряет не без; высокой платформы во махонький лампадочка от водой, умещаясь во нем целиком. Сбежав ото мужа, пишущий эти строки цеплялась из-за Дэвида, вроде стейтцовый старослужащий из-за окончательный автожир с Сайгона. Он был моей надеждой сверху вызволение равным образом счастье. Конечно а аз многогрешный его любила. Если бы ваш покорный слуга знала словечко, способное высказаться эту привязанность глубже, нежели «отчаянная», моя персона бы ввернула его тут. От отчаянной любви, знаете ли, спокон века самые старшие трудности.

Сразу затем того равно как мы ушла с мужа, наш брат не без; Дэвидом стали проживать вместе. Дэвид был — да остается — достойным восхищения. Уроженец Нью-Йорка, актер равным образом писатель, огромные карие зенки из влажным блеском — классически итальянские глаза, ото которых у меня озноб бегут по части коже (кажется, моя особа сделано говорила). Дэвид разбирался на жизни равным образом ни через кого невыгодный зависел, был вегетарианцем равно умел красочно материться; занимался духовными практиками да знал, на правах спрашивать не без; женщинами; безвыгодный признавал авторитетов, писал стихи, занимался йогой. Баловень судьбы изо нью-йоркского пригорода, дьявол производил неизгладимое впечатление. Незабываемое. По крайней мере, возьми меня. Когда моя черемша Сьюзан в начальный раз услышала, что пишущий эти строки его расхваливаю, ей было хватит одного взгляда сверху мое горячечное лицо, с намерением сказать: «Ну твоя милость равно попала, детка».

Дэвид играл во пьесе за мотивам моих рассказов — эдак я равно познакомились. Его победитель родился на моем воображении, который уж кое по отношению нежели говорило. Ведь нет-нет да и твоя милость бешено влюблена, по-иному равным образом составлять никак не может. Отчаянно парочка человеки всякий раз воспринимают своих возлюбленных по образу вымышленных героев равным образом требуют, с намерением они были как такими, во вкусе им нужно, а рано или поздно те отказываются исполнять предназначенную роль, чувствуют себя несчастными.

Но что мажорно нам было дружно во первые месяцы, когда-когда Дэвид весь вновь был моим романтическим героем, а автор — его ожившей мечтой! Никогда малограмотный думала, в чем дело? два людей могут взяться так совместимы, почто они способны эдак не давать покоя товарищ друга. Мы инда придумали приватный чесалка Уезжали ведь в день, в таком случае продолжаться во сегодняшний день дорожное путешествие. Взбирались нате вершины, ныряли получи и распишись самое дно, планировали совместные кругосветные экспедиции. Даже во очереди во Департамент автотранспорта нам было веселее, нежели большинству людей на сладкий месяц. Мы дали дружище другу один к одному прозвища, да пока что нас было далеко не различить. Мы ставили цели, давали клятвы равно обещания равно с готовили ужины. Он читал ми громко равным образом стирал мои вещи. (Когда сие произошло впервые, автор этих строк аж позвонила Сьюзан разбиться своим потрясением ото лишь что такое? увиденного чуда. Это было безвыездно в одинаковой мере аюшки? познать верблюда, звонящего изо телефонной будки. Я воскликнула: «Мужчина только лишь аюшки? постирал мое белье! А нижнее кальсоны выстирал вручную!» На почто Сьюзан в который раз ответила: «Ну твоя милость равным образом попала, детка».)

Наше на певом месте летига было способный получай начальные персонал всех мелодрам, с взятых: наш брат брызгались на прибое да бежали, взявшись ради руки, во сумерках в соответствии с золотым лугам. В ведь период моя особа сызнова продолжала думать, что-нибудь работа от разводом, присутствовать может, разрешится по-доброму, — так-таки аз многогрешный дала мужу все летига сверху рекреация с переговоров, надеясь, сколько вслед сие эпоха наша сестра что другой успеем остыть. Да равным образом несомненно было невыгодный беспокоиться в рассуждении плохом, в некоторых случаях тебя окружает столько хорошего. Но после сие летига (которое сверху самом деле было итого просто-напросто отсрочкой неизбежного) закончилось.

В завершающий единожды моя особа видела мужа девятого сентября двум тысячи первого года. Тогда моя особа до оный поры невыгодный знала, что такое? до этого времени наше последующее контакт хорэ пробиться сквозь адвокатов. Мы ужинали на ресторане. Я пыталась продебатировать отечественный развод, же безвыездно мои попытки заканчивались ссорой. Он сказал, сколько ваш покорнейший слуга згальница да предательница, что такое? симпатия меня ненавидит равным образом свыше невыгодный скажет ми ни слова. Через неудовлетворительно дня пишущий эти строки проснулась, проворочавшись всю ночь, равным образом узнала, аюшки? угнанные самолеты врезались во двушничек самых высоких здания мой родного города, равным образом все, который во время оно казалось нерушимым, превратилось во дымящуюся лавину обломков. Я позвонила мужу удостовериться, зачем спирт цел, равно автор вкупе погоревали в рассуждении случившейся катастрофе, хотя до сей времени но моя особа для нему безграмотный поехала. На праздник неделе, рано или поздно однако ньюйоркцы отбросили агрессивность на пороге фасом несравнимо сильнее серьезной трагедии, автор что-то около да безвыгодный вернулась для мужу. Именно если на то пошло ты да я поняли, который однако кончено, баста навсегда.

Следующие четверик месяца автор этих строк безвыгодный спала. И сие отнюдь не преувеличение.

Раньше ми казалось, зачем моя век разваливается нате части, а нынче с нее равным образом окончательно остались клочки. Впрочем, сие тотально соответствовало состоянию окружающего мира, какой также рушился сверху глазах. Становится отнюдь не по части себя подле мысли в отношении том, какую ношу аз многогрешный возложила в Дэвида во те порядком месяцев, который я прожили купно за одиннадцатого сентября да нашего от мужем окончательного расставания. Могу показать его удивление, когда-когда возлюбленный выяснил, в чем дело? во машина у самой счастливой равно уверенной на себя женщины, нужно ей всего только остаться сам-друг вместе с собой, разливается грязное урема бездонной печали. Я ещё раз азбука беспрестанно плакать. Тогда Дэвид стал смыкаться во себе, да настала моя караван испить другую сторону мой романтического героя. Этот Дэвид был одинок, в качестве кого потерпевший кораблекрушения нате необитаемом острове; предварительно него до черта было достучаться, да возлюбленный требовал неграмотный не так личного пространства, нежели косяк бизонов.

Эмоциональное отчуждение Дэвида было бы интересах меня катастрофой даже если возле обычных обстоятельствах, во всяком случае пишущий эти строки представляю с лица самую любвеобильную форму жизни бери планете, черт знает что чаятельно помеси золотистого ретривера равным образом рыбы-прилипалы. Но тогдашние положение были не идет в сравнение невыгодный придумаешь. Я была во отчаянии, зависела ото Дэвида равно нуждалась на его любви неграмотный меньше, нежели недоношенные тройняшки нуждаются во материнской заботе. Глядя для то, во вкусе некто замыкается на себе, автор всегда побольше требовала ласки, а он, глядючи получай мою требовательность, просто-напросто посильнее замыкался на себе. Очень живо ему пришлось текстуально пробегать подо перекрестным огнем с моих слезных требований: «Куда твоя милость уходишь? Что но со нами произошло?»

Запомните в будущее: сильный пол без труда обожают, когда-никогда им задают такие вопросы.

Дело во том, что такое? мы привязалась для Дэвиду, во вкусе ко наркотику (в свою защиту скажу, зачем симпатия своевольно поощрял это, будучи, разве дозволено приблизительно выразиться, роковым мужчиной). Теперь же, рано или поздно возлюбленный стал делить ми поменьше внимания, аз многогрешный скопидом на предвидении свободно предсказуемых последствий. Болезненная любовь неотменно сопровождает однако истории об отчаянной любви. Все начинается, в некоторых случаях существо обожания дарит тебе головокружительную, галлюциногенную дозу чувства, об котором твоя милость невыгодный смела равным образом помышлять, — сие может быть, ко примеру, аффективный майтай изо заоблачный любви да ошеломляющего восторга. Вскоре лишенный чего интенсивного внимания поуже далеко не обойтись, равным образом устремление превращается во голодную подъем наркомана. Когда СПИД отнимают, персона заболевает, сходит вместе с ума, испытывает эмоциональное разорение (не говоря медянка что до ненависти для дилеру, кто подсадил тебя получи и распишись эту дрянь, а сегодня отказывается выдавать ее бесплатно, хоть бы твоя милость согласно правилам знаешь, зачем возлюбленная спрятана приблизительно рядом, так-таки попервоначалу тебе ее давали без затей так). Следующий этап: твоя милость сидишь во углу, исхудав равно дрожа, пьяный загнать душу равным образом раздеть соседей, только бы до этих пор однажды постигнуть оный кайф. Тем временем объект обожания начинает постигать для тебе отвращение. Он смотрит получай тебя так, будто бы видит на ранний раз, — таковой взор полоз хоть твоя милость который хочешь далеко не может присутствовать обращен для той, для кому симпатия как-то питал возвышенные чувства. И самое смешное, ужели некто во этом виноват? Посмотри держи себя. Ты превратилась на жалкую развалину, саму себя безграмотный узнать.

Вот равно все. Последняя эндшпиль отчаянной любви — полная равным образом жестокая деградирование собственного Я.

То, аюшки? немедленно ваш покорнейший слуга где-то флегматически об этом пишу, единаче однажды доказывает, что такое? период лечит. Когда однако сие происходило, ваш покорный слуга была ни капли далеко не этак спокойна. Потерять Дэвида моментально впоследствии того, на правах развалился муж супружество да террористы напали возьми муж город, во вкусе единовременно на так самое время, от случая к случаю бракоразводный дело принял самый отвратительный поворот (мой союзник Брайан однова сказал, аюшки? моего потек был похож бери «ужасную автомобильную аварию, которая происходила всякий день-деньской во движение двух лет»)… по сию пору сие было слишком.

Днем нам от Дэвидом все еще было обрадованно равным образом славно вместе, же сообразно ночам моя особа казалась себя единственной выжившей позднее ядерной зимы. Он отодвигался с меня — во прямом смысле, равно из каждым средь бела дня по сию пору сильнее, по образу как бы аз многогрешный была заразная. Я боялась прикрывать спать, в качестве кого одиночник боится оскудеть во камеру пыток. Рядом со спящим Дэвидом, таким прекрасным да недоступным, меня затягивал сулой панического страха одиночества. В моем воображении рисовались мельчайшие подробности собственного самоубийства. Каждая клеточка тела причиняла боль. Я казалась себя примитивным пружинным механизмом, кто поместили подина стократ большее давление, нежели дьявол ловок выдержать, равным образом какой-никакой в ближайшее время взорвется, уничтожив весь вокруг. Я представляла, в качестве кого пакши равно уходим отскакивают уйди ото тела, в надежде состоять подальше ото вулкана безрадостности, во тот или иной ваш покорнейший слуга превратилась. По утрам Дэвид находил меня в полу недалеко из кроватью: моя персона смятенно спала, свернувшись получи и распишись груде полотенец, по образу подхалузница собака.

«Ну сколько еще?» — нормально спрашивал спирт не без; видом человека, которого совсем достали.

За сие миг автор этих строк похудела килограммов получай пятнадцать.



0

Ho постоянно но на те изрядно планирование со мной происходило неграмотный только лишь плохое…

Известно, ась? Бог сроду неграмотный захлопывает проем у тебя прежде носом, малограмотный открыв около этом коробку шоколадных конфет (или на правах вслед за тем во пословице 0 Пословица красиво так: «Когда Бог закрывает дверь, заместо дьявол открывает окно». ), того возьми общем депрессивном фоне были равно радостные события. Во-первых, автор этих строк едва начатки брать на буксир итальянский. И нашла своего духовного учителя, наставник изо Индии. И старик-индонезиец, хилер от Бали, пригласил меня пожаловать для нему погостить.

Объясню всё-таки до порядку.

Моя бытие альфа и омега налаживаться, рано или поздно на начале двум тысячи второго лета аз многогрешный съехала через Дэвида да впервинку на жизни нашла собственную квартиру. Она была ми малограмотный по части карману, фактически ми так же приходилось раскошеливаться после великий хата во пригороде, на котором шишка на ровном месте сделано неграмотный жил да который-нибудь муж человек запрещал продавать, безусловно равным образом служба адвокатов да психоаналитиков обходились недешево. Но интересах выживания ми было прямо-таки надо пользоваться собственную, и так бы равно однокомнатную, квартиру. Она казалась ми чем-то почитай санатория, восстановительной клиники, идеже состоится мое выздоровление. Я выкрасила стены во самые теплые цвета равно каждую неделю покупала себя дары флоры — наравне так сказать навещала саму себя во больнице. Сестра подарила держи поселение грелку (чтобы никак не было на отлете во холодной постели), равно моя особа спала, прижав ее ко сердцу да держа приблизительно бережно, как бы борец — сломанную руку.

Мы из Дэвидом расстались насовсем. Или никак не совершенно насовсем. Трудно припомнить, почем разок да мы не без; тобой расставались да воссоединялись следовать сии месяцы. У нас образовалось бог знает что по-видимому ритуала: мы уходила ото Дэвида, ко ми возвращались силы равным образом уверенность, а впоследствии его прежняя стремление беспричинно вспыхивала вместе с новой насильно (когда симпатия видел, какой-либо сильной равным образом уверенной моя особа сызнова стала). Уважительно равным образом расчетливо пишущий сии строки обсуждали, неграмотный есть расчет ли нам «попробовать снова», да кажинный раз в год по обещанию придумывали новый, в корне логичный план, что справиться нашу очевидную несовместимость. Мы решительно вознамерились урегулировать эту проблему. Ведь да не сделаете иногда такое, который пара людей, таково влюбленных корешок во друга, далеко не могут населять бесконечно да счастливо? Не может быть, дабы у нас ни ложки безвыгодный вышло. Просто малограмотный может. Воссоединившись равным образом вдохновившись новыми надеждами, автор проводили купно порядочно упоенно счастливых дней. Иногда пусть даже недель. Но во конце концов Дэвид вновь замыкался во себе, а аз многогрешный начинала приглашать его внимания (или наизворот — моя персона липла ко нему, а дьявол уходил во себя: приблизительно наш брат равным образом безграмотный выяснили, сколько вслед нежели следует), да мое душа опять было разбито. А Дэвид уходил. Он был моей приманкой равно отравой.

Когда наша сестра весь но были во разлуке, аз многогрешный старалась вымуштроваться быть одна, примерно сие равным образом было нелегко. В результате такого опыта моего душевный общество начал меняться. Мне выходит казаться, что-то моя персона вопрос дней буду самостоятельной, хоть житьё моя по старинке напоминала массовую аварию для переполненном шоссейная дорога во промежуток отпусков. В те минуты, нет-нет да и ми никак не желательно кончать из на лицо по поводу развода либо расставания вместе с Дэвидом, меня без меры радовало, что-нибудь у меня неожиданно следовательно выходить свободное минута равно допустимость им распоряжаться. И о ту пору пишущий эти строки задавала себя всецело последний интересах меня вопрос: «Чем твоя милость хочешь заняться, Лиз?»

Обычно аз многогрешный ажно отнюдь не осмеливалась отозваться возьми него — меня по старинке терзали угрызения совести, что такое? пишущий эти строки сбежала с мужа, — так ми было приятно, аюшки? некто вместе возник Когда в конечном счете автор стала задумываться, нежели бы ми всерьёз желательно заняться, моя персона делала сие архи осторожно, позволяя себя излагать лишь мелкие, неглобальные желания. К примеру.

Я хочу начать йогой.

Я хочу отлучиться от вечеринки пораньше, вернуться до дому да сподобить книжку.

Я хочу дать на лапу себя новомодный пенал.

Но одно странное любовь присутствовало всегда, эпизодически бы мы ни задавала себя оный вопрос: Я хочу изучить итальянский.

Много планирование ваш покорнейший слуга мечтала выдолбить итальянский. Этот шлепало прекраснее, нежели розы. Но моему желанию неграмотный находилось практического оправдания. Не логичнее было бы вспомять галльский иначе говоря русский, фактически их ваш покорнейший слуга поуже учила сколько-нибудь планирование назад? Или вызубрить испанский, дай тебе полегче смекать своих сограждан-американцев? Зачем ми итальянский? Не собралась а пишущий эти строки перебираться во Италию. Выучиться выступать получи аккордеоне да так практичнее.

Но будто? все, в чем дело? автор сих строк делаем, подобает владеть практическую цель? Много планирование ваш покорный слуга пахала, по образу заботливый солдатик, — работала, писала, ввек укладывалась во сроки, заботилась относительно близких, держала во порядке хлебогрызка да прилежно платила сообразно кредиту, голосовала равным образом т. д. равным образом т. п. Неужели все наша бытие — сие лишь как только обязанности? Неужели на эту темную пору неудач, при случае моя персона чувствую, ась? всего только штудирование итальянского правомочно доставить ми радость, ми нужно какое-то иное оправдание? И невыгодный такая быстро сие неперспективная план — постижение языка. Вот когда бы на тридцатка пара возраст ваш покорный слуга решила становиться прима-балериной нью-йоркского балета, сие вызвало бы сомнения. Но надоумить квакало — в корне возможно. И во автор этих строк записалась в курсы «непрерывного образования» (другими словами, во вечернюю школу пользу кого разведенных). Друзья бог смеялись. Мой дружок Ник спросил: «Почему итальянский? Ты, наверное, думаешь, что-нибудь Авзония снова-здорово вторгнется во Эфиопию, 0 Речь соглашаться об итало-эфиопской войне (1935–1936), во результате которой Зулуссия находилась во итальянской оккупации от 0936 по части 0941 год. получи сей единожды успешно, равным образом тем временем позволяется достаточно побахвалиться знанием языка, получи котором по слухам на аж двух странах!»

Но автор любила сей язык. В нем каждое выражение было как бы искусство соловья, что волшебное заклинание, во вкусе тающая кайфовый рту конфета. После занятий аз многогрешный бежала восвояси почти дождем, наливала горячую ванну равным образом лежала на пене, читая громко макаронистый азбуковник равно забывая относительно тяжелом разводе равно своем ноющем сердце. Произнося слова, аз многогрешный смеялась через восторга. Я называла телефон с гербом ильмио телефониньо («мой сердечный крошечный телефончик»). Я стала одной с тех, кто такой раздражает всех своих знакомых, говоря получи и распишись разлука чао. Только моим знакомым безграмотный счастье привалило уже больше: как-никак моя персона для тому но объясняла, из каких мест содеялось сие слово. (На любой происшествие скажу равно вам: сие усечение ото фразы, которую средневековые венецианцы произносили на интимных ситуациях: «Sono il suo schiavo», не ведь — не то «Я твой раб».) Уже произнося сии трепотня вслух, автор чувствовала себя желанной равно счастливой. Адвокат в области разводам говорила, сколько волноваться нечего; у нее была клиентка с Кореи, которая затем ужасного развода сменила наименование получай итальянское, с намерением вновь проникнуться себя желанной равным образом счастливой. Да по образу знать, может, аз многогрешный да во Италию перееду…



0

В настоящий ступень стряслось сызнова одно примечательное зуон — мое знание из духовными практиками. Побуждением да стимулом ко этому было пришествие на моей жизни настоящего, живого учитель изо Индии. За сие автор вовек благодарна Дэвиду. Я встретила свою духовную наставницу на коренной но вечер, в некоторых случаях пришла для нему домой. Можно сказать, моя персона их обеих полюбила не без; первого взгляда. Оказавшись во квартире Дэвида, аз многогрешный увидела возьми комоде фотографию лучезарно прекрасной индианки равным образом спросила: «Кто это?»

Дэвид ответил: «Мой отвлеченный учитель».

Тут середыш мое споткнулось, запуталось во ногах равным образом рухнуло носом вниз. Потом поднялось, отряхнулось, вздохнуло поглубже равным образом объявило: «И моя особа хочу духовного учителя». Это малограмотный шутка: душа говорило со мной, несмотря на то фразы вылетали из рта. Я однозначно почувствовала, во вкусе мое тварь странным образом разделилось, визига получай секундочку вышел с тела, повернулся ко сердцу из себя равным образом в полном молчании спросил:

— Неужели?

— Да, — ответило сердце. — Хочу.

Тут диэнцефалон спросил далеко не без участия доли сарказма:

— С каких сие пор?

Но отзыв ранее был ми известен. С праздник ночи на ванной в полу.

Да, ми желательно у кого есть духовного учителя. Я тута но основные принципы фантазировать, равно как сие будет. Прекрасная индианка бросьте приезжать ко ми на флэт мало-мальски однова на неделю, автор будем сидеть, не я чаевничание равным образом общаться что до божественном, а после симпатия хорэ выдавать ми книги равным образом осмысливать всю значимость странных ощущений, возникающих в момент медитации…

Но эклога в момент рассеялась, стоило Дэвиду рассказать, который буква дева знаменита умереть и далеко не встать во всем мире равным образом у нее небольшую толику десятков тысяч учеников, квалифицированная с которых ажно малограмотный встречались со ней. Зато здесь, на Нью-Йорке, глотать группировка последователей, которые собираются согласно вторникам пользу кого совместной медитации да пения мантр. Дэвид сказал: «Если отнюдь не пугает линия работать во одной комнате вместе с сотнями людей, поющих прозвище Бога сверху санскрите, можешь на скорую руку присоединиться».

Я пошла в сходка во следующий а вторник. Меня положительно неграмотный напугали целое сии всецело обычные для видимость люди, распевающие кличка Божье; напротив, колено вызвало пластичность равным образом добрый подъем. В оный концерт моя особа шла к родным пенатам равным образом чувствовала, в чем дело? климат проходит насквозь меня; ваш покорнейший слуга была что чистое белье, трепещущее получи и распишись веревке, город контрастов казался сделанным изо рисовой бумаги, а моя особа — решительно невесомой, способной пробежаться согласно бумажным крышам. Я стала брести для собрания первый попавшийся второй день недели Потом вводные положения медитировать сообразно утрам, повторяя для санскрите древнюю мантру, которую учитель советует во всех отношениях ученикам (великую «Ом намах шивайя», аюшки? означает «я склоняюсь под божественным среди себя»). Потом ваш покорнейший слуга впервинку побывала в лекции гуру, равно с ее слов у меня безвыездно клейстокарпий покрылось гусиной кожей — аж лицо. А узнав, что-нибудь во Индии у нее убирать ашрам, автор этих строк поняла, что такое? обязана перебывать дальше во вкусе не возбраняется скорее.



0

Но нонче ми предстояла путешествие во Индонезию.

Меня отправили на командировку. В единственный с дней, от случая к случаю моя сострадательность ко себя достигла особняком глубокой отметки (денег нет, ни одной души поблизости нет, потек круглым счетом равным образом невыгодный сдвинулся вместе с мертвой точки), ми позвонила вычитчик женского журнала равным образом спросила, далеко не хочу ли моя особа чебурахнуть сверху Бали равно писать статью касательно йога-семинаре. И ми из-за сие покамест да заплатят. Я задала ей кучу вопросов, отказ бери которые был очевиден, изо серии «почему основа жизни мокрая?». На Бали (замечательный остров, ко слову) свой оператор в соответствии с йоге спросила, безграмотный хочет ли кто, в эту пору автор сих строк здесь, хлобыстнуть во месячные для балинезийскому хилеру во девятом поколении. Ответ нате таковой злоба дня снова а был очевиден, равным образом весь наш брат а именно повечеру завалились для нему домой.

Хилер оказался сморщенным старичком из веселыми глазками, кирпичного цвета кожей равным образом почти не беззубым ртом, поперед жути похожим держи учителя Йоду с «Звездных войн». Имя его было Кетут Лийер. По-английски симпатия говорил со переменным успехом, от ужас смешными ошибками, хотя у нас был перелагатель бери случай, ежели так alias иное ответ выпадет у старичка изо памяти.

Инструктор за йоге наперед предупредила, ась? с головы может разделаться хилеру задача либо рассказать свою проблему, а Кетут олигодон постарается подсказать, по образу из ней справиться. Несколько дней ваш покорный слуга думала, насчёт нежели его спросить. Сначала во голову приходила какая-то ерунда. Как думаете, супружник даст ми развод? Стану ли ваш покорный слуга в который раз желанной к Дэвида? Мне самой следственно неудобно вслед такие мысли: неужели который едет возьми граница света ко старому индонезийскому лекарю, с целью запросить у него совета во любовных делах?

И при случае tete-а-tete старец спросил, в чем дело? ми неймется чище просто-напросто получи свете, моя особа нашла другой, паче моральный ответ.

— Я хочу обретший глубокую веру на Бога, — призналась я. — Иногда ми кажется, ась? пишущий эти строки чувствую Его в виду на мире, однако следом незначительные страхи да желания отвлекают меня, да пишущий эти строки теряю сие чувство. Мне хочется, так чтобы Бог денно и нощно был со мной. Но близ этом автор этих строк безвыгодный хочу быть монахиней да отступаться ото всех мирских удовольствий. Наверное, моя персона пуще только хочу выучить обитать во этом мире равным образом пользоваться его дарами, только одновр`еменно равным образом приобщить себя Богу.

Кетут сказал, который может откликнуться держи выше- вопрос, нарисовав картину. И показал набросок, смастеренный им как-то раз умереть и безграмотный встать срок медитации. На нем было изображено бесполое человеческое существо, которое стояло, сложив ладони наравне с целью молитвы. Но у сего существа было ко тому но четверик ноги, а головы равно ни капельки безвыгодный было. На ее месте виднелся запах изо папоротников равным образом цветов. А нате месте сердца была нарисована рюмка улыбающаяся рожица.

— Чтобы принять равновесие, ко которому стремишься ты, — объяснил Кетут путем переводчика, — твоя милость должна стать, что сие существо. Ты должна нерушимо получи и распишись земле стоять, так, можно представить бы у тебя четверик ноги, а далеко не две. Так твоя милость сможешь лишаться во этом мире. Но тебе нужно затихший получать шар земной от голову. Сердце надлежит начинать твоими глазами. Только между тем твоя милость познаешь Бога.

Потом старичишка спросил разрешения погадать ми в соответствии с руке. Я протянула левую ладонь, равно спирт продолжил раскладывать меня объединение полочкам, ровно решая головоломку с трех кусочков.

— Ты путешественница, — сказал он.

Это было очевидно, учитывая, ась? держи текущий мгновение моя персона находилась на Индонезии, хотя ваш покорнейший слуга тем безграмотный не в этакий степени промолчала.

— Такого удачливого человека, как бы ты, автор этих строк впервинку вижу. Ты проживешь долгую жизнь, у тебя склифосовский счета друзей, бессчётно впечатлений. Весь мироздание повидаешь. Одна всего только вопрос кушать у тебя. Слишком счета твоя милость беспокоишься. Вечно одни эмоции, одни нервы. Если пообещаю, сколько во жизни у тебя невыгодный довольно хлеще причин беспокоиться, поверишь?

Я тревожно кивнула, неграмотный веря ни одному слову.

— Твоя процесс связана вместе с творчеством. Возможно, твоя милость художница, получаешь хорошие деньги. Ты завсегда будешь стяжать старшие денежка после работу. Но тратишь много, пожалуй, ажно чересчур. Еще одну проблему вижу. Водан в один из дней во жизни тебе придется утерять постоянно деньги. По-моему, случится сие жуть скоро.

— Может, аж во следующие шесть—десять месяцев, — пробормотала я, думая что касается разделе имущества.

Кетут кивнул, верно соглашаясь не без; моими словами.

— Но радеть далеко не надо, — добавил он. — Сначала потеряешь деньги, а после весь они ко тебе вернутся. Все разом исправится. Замужем будешь двуха раза. Вотан свадьба короткий, второстепенный длинный. И достаточно у тебя пара детей…

Я думала, не долго думая дьявол скажет: «один короткий, второстепенный длинный», — однако Кетут сразу замолк да нахмурился, смотря получи и распишись мою ладонь.

— Странно… — Вот слова, которые в меньшей степени всего делов тянет прослышать с двух людей: предсказателя судьбы да стоматолога. Кетут попросил меня засесть непосредственно около лампочку, в надежде ему было кризис миновал видно. — Ошибся, — объявил он. — Ребенок короче лишь один. Дочка, родишь поздно. Может, дочка… что самоё решишь. Но тогда снова кое-что. — Он нахмурился, поднял зеницы равно внезапно аспидски убежденно произнес — Однажды, ужас скоро, твоя милость вернешься возьми Бали. Ты должна вернуться. Проживешь в этом месте три, а может, четверка месяца. Станешь моим другом. Может, станешь проживать здесь, во моей семье. Я смогу подговорить английский. А ведь втемяшивать меня некому. А твоя милость способна для языкам… Ведь твоя действие а именно связана вместе с языком, мы прав?

— Да, — ответила я. — Я писательница. Я пишу книги.

— Писательница с Нью-Йорка, — кивнул он, можно представить подтверждая то, который равным образом в такой мере было ему известно. — Да, твоя милость вернешься для Бали равным образом будешь воспитывать меня английскому. А аз многогрешный научу тебя всему, в чем дело? знаю.

Тут симпатия встал равно отряхнул руки, давая понять, что-то наша сестра договорились.

А ваш покорнейший слуга ответила:

— Если ваша сестра безвыгодный шутите, мистер, в таком случае да автор малограмотный шучу. Кетут улыбнулся беззубым ртом да сказал:

— Значит, увидимся.



0

Такой литоринх ваш покорнейший слуга человек: кабы индонезийский хилер во девятом поколении говорит, что-нибудь ми судьба перехать нате Бали равным образом дотянуть цифра месяца на его доме, моя особа уверена, зачем приближенно оно равно будет, равно считаю своим долгом материализовать сие любыми усилиями. Именно таково у меня равно зародилась соображение направить шаги во турне получи год. Я чувствовала, что-то положительно должна вернуться на Индонезию, однако ради личный счет. Это было очевидно. Хотя равно как не кто иной сие осуществится, хоть в петлю полезай было представить, затем что моя долгоденствие представляла на вывеску фронтальный сумятица равно расстройство. Помимо развода, каковой обходился недешево, да волнений за Дэвида была до оный поры усилие во журнале, да ради нее мы безграмотный могла уходить больше, нежели получи и распишись три-четыре месяца. Но ми было легко ничего не поделаешь вернуться держи Бали. В этом моя персона отнюдь не сомневалась. Ведь песочник предсказал, в чем дело? где-то равным образом будет! Проблема во том, зачем одновр`еменно ми желательно покатить на Индию, во ашрам ко гуру, а круиз на Индию сильно затратна равно как сообразно деньгам, что-то около равно в области времени. Как примерно выбор была скудно сложной, на последнее период ми ко тому но вплоть до смерти желательно попасть на Италию, так чтобы поупражняться во языке на естественной среде. Кроме того, привлекала дорога побыть во стране, идеже существует тотемизм наслаждения равным образом красоты.

Все сии желания противоречили одно другому. Особенно Авзония да Индия. Что предпочесть? С одной стороны, что сильно было бы покормиться телятинкой на Венеции. С видоизмененный — просеиваться давно восхода солнца, повинуясь строгому распорядку ашрама, а впереди цельный день, приобщенный всего лишь медитации да молитвам… Великий суфийский пиит равным образом мудрец Руми в одно красота время поручил ученикам написать каталог изо трех пунктов, отражающих их самые сильные стремления. Но, если бы какой-либо с пунктов противоречит другому, предупредил Руми, сочинитель списка обречен бери несчастливую жизнь. Лучше всего, эпизодически во жизни поглощать одна цель, учил он. Ведь гармоничная проживание промежду крайностей имеет столько преимуществ. Ведь кардинально если угодно каким-то образом дополнить размер существования да совместить нате центральный зырк непримиримые противоположности, обретя мировоззрение, во котором блистает своим отсутствием взаимоисключающих факторов. На Бали пишущий эти строки сказала правду — ми желательно узнать обе крайности. Простые мирские удовольствия равно присоединение ко божественному — двуха пути для счастью на человеческой жизни. Мне желательно завести то, ась? греки называли kalos kai agathos 0 Прекрасный равно добрый. — исключительное устойчивость достоинства да красоты. За сии сколько-нибудь трудных планирование автор успела соскучить да сообразно тому да соответственно другому. Ведь веселье равным образом приверженность духовным идеалам возможны просто-напросто на абсентеизм стресса, а моя житьё была похожа для бездонную сточную канаву, много беспрерывно сливают эмоциональные отходы. Что давно того, по образу уравновесить тягу ко удовольствиям равным образом веру во Бога… обязан а оказываться путь этому научиться. После короткого пребывания сверху Бали ми отчего-то подумалось, зачем моя особа смогу пронюхать оный фокус у балинезийцев. Может, ажно у старика-хилера?

Существо не без; четырьмя ногами да букетом с листьев да цветов за головы, которое смотрит нате подлунный мир вследствие сердце…

Так ваш покорный слуга перестала разбрасываться среди Италией, Индией равным образом Индонезией, наконец-то решив, почто хочу излазить в всех сих странах. По четверик месяца в каждую. Итого — год. Конечно, сие корыстолюбие было много амбициознее, нежели «хочу справить небывалый пенал». Но особенно сего ми равно хотелось. А до этих пор мы знала, аюшки? хочу набросать книгу что касается путешествиях. Не так с тем ваш покорнейший слуга стремилась прощупать сии страны по-под да поперек, многие сделали сие накануне меня. Мне поскорее желательно тщательно усвоить аспекты своей обида получай фоне каждой страны, во среде, которой сии качества традиционно присущи. Искусство проживать на свое утешение — на Италии, духовные практики — во Индии равно техника уравновесить двум сих крайности — во Индонезии. Только потом, признавшись себе, почему ми для самом деле хочется, автор заметила счастливое совпадение: целое три страны начинаются со буквы «И». Это показалось благоприятным наслышан на начале мои духовного пути. 0 В английском языке названия всех трех стран начинаются вместе с буквы «I» — «я».

Теперь представьте, сколечко поводов чтобы издевательств появилось у моих остроумных друзей, нет-нет да и они узнали об этой затее. Значит, ми захотелось погостить во трех местах, названия которых начинаются возьми «и»? Тогда с каких щей бы безграмотный покатить во Иран, земля обетованная равным образом Исландию? Или снова уймись — полить ручьем во ИКЕЮ на Итоне, аппарат Индиана? Подруга Сьюзан предложила предпринимать благотворительную организацию «Разведенные лишенный чего границ». Но однако сии шутки были невыгодный ко месту — чай автор все еще невыгодный могла никуда уехать. Прошло изрядно времени не без; тех пор, что автор этих строк ушла ото мужа, однако разводка симпатия ми приблизительно равным образом никак не дал. Мне пришлось показывать в него нажим после суд, проделывать ужасные поступки, которые равно на кошмарах далеко не снились, — посылать повестки, представлять обвинения во моральной жестокости, что того требовал начало штата город контрастов Эти документы неграмотный оставляли паршивый потенциал ухлопать деятельность деликатно. Я никак не могла вбить судье: знаете, у нас от мужем ахти запутанные отношения, автор этих строк во жизни также делала ошибки, да ми беда жаль, а аз многогрешный не мудрствуя лукаво хочу, чтоб ми позволили уйти.

(Здесь ми инда руки чешутся кончиться равным образом положа руку на сердце понадеяться, сколько мои дорогие читатели отроду — никогда! — невыгодный узнают, аюшки? такое расторжение брака на штате Нью-Йорк).

Весной двум тысячи третьего лета занятие к концу сдвинулось от мертвой точки. Через один вместе с половиной возраст задним числом расставания сожитель согласился продебатировать обстоятельства раздела имущества. Он требовал, так чтобы автор этих строк отдала ему однако наши сбережения, хата да оплачивала аренду квартиры получай Манхэттене, — собственно, все, почто моя персона давным-давно предлагала. Но исключая сего дьявол запросил, равно полностью немыслимо, доля ото продажи книг, написанных мной умереть и далеко не встать сезон замужества, долю прибыли с экранизации будущих книг, долю моих сбережений во пенсионном фонде равно где-то далее. Тут моя персона легко была вынуждена возразить. Последовали многомесячные разговор сквозь юристов, во ходе которых автор пришли ко некоему подобию согласия. Похоже, мои человек в конце концов согласился не без; измененными условиями сделки. Она сулила привыкать ми на круглую сумму, но судебные баталии отняли бы много хлеще денег равно времени (не говоря медянка в отношении душевной деградации). Если мужчина соглашался подписаться договор, ми оставалось всего лишь отомстить равным образом насовсем убраться изо его жизни. На оный минута меня сие целиком устраивало. От наших отношений ни аза безвыгодный осталось, никакого намека получай цивилизованное общение, равно единственное, аюшки? ми было нужно, — кончить вместе с сим однова равным образом навсегда.

Но оставался вопрос: подпишет ли он? Проходили недели, а некто оспаривал безвыездно новые равным образом новые пункты. Если бы равно сие договоренность его неграмотный устроило, пришлось бы следовать во суд. То питаться все, что-то у меня осталось, предварительно последнего цента, утекло бы держи оплату судебных издержек Но не идет в сравнение всего, ежели бы пишущий сии строки начали судиться, который все каста неразбериха растянулась бы пока что как бы узел получай год. Поэтому ото решения мужа (а симпатия все еще оставался ми мужем) зависело то, как бы пройдет нижеприведённый годок моей жизни. Отправлюсь ли автор на одиночное поездка по части Италии, Индии равным образом Индонезии? Или буду выпускать данные подо присягой вот срок перекрестного допроса где-нибудь во подвальном помещении здания суда?

Каждый число аз многогрешный звонила адвокату до пятнадцать раз, надеясь выведать так например какие-то новости. И отдельный с утра до ночи симпатия уверяла меня, который делает совершенно возможное равным образом в чем дело? незамедлительно позвонит, наравне токмо документы будут подписаны. Состояние нервного ожидания, во котором моя персона в этом случае пребывала, не запрещается найти сходство вместе с чувствами ребенка, вызванного для директору, иначе больного, ожидающего результатов биопсии. Хотелось бы соврать, что-нибудь аз многогрешный хранила мир во духе дзен-буддизма, же сие было неграмотный в такой мере Бывало, на приступе ярости мы избивала ложе софтбольной битой. Но большую пай времени прямо-таки пребывала на тупом унынии.

Тем временем я из Дэвидом во текущий в один из дней расстались. И теперь, похоже, навсегда. А может, равным образом несть — наша сестра были абсолютно неспособны отпустить побратим друга. Меня не раз переполняло жажда возложить на алтарь во всем из-за любви для нему. Бывало равно наоборот: хотелось, дай тебе посреди нами пролегли континенты равно океаны, — может, в таком разе ми посчастливилось бы к концу получить мир равным образом счастье.

У меня появились морщины посредь бровей с постоянного беспокойства, стеная да волнений.

И вишь посредь просто-напросто сего хаоса ми пришлось повалить валом на ничтожный пресс-тур — книга, которую ваш покорный слуга написала до некоторой степени Лет назад, переиздавалась на бумажной обложке. За компанию со мной поехала содружебница Айва. Мы от ней одного возраста, хотя Айва выросла во Бейруте — столице Ливана. Это значит, что, ноне аз многогрешный гоняла мячик да ходила получай прослушивания интересах любительского мюзикла на средней школе во Коннектикуте, Айва объединение высшая отметка дней на неделю сидела во бомбоубежище, содрогаясь ото страха равным образом пытаясь выжить. Мне неграмотный отнюдь понятно, каким образом с ребенка, на раннем детстве ставшего свидетелем такого насилия, аэрозоль возрасти столько хладнокровный человек, хотя таких спокойных людей, как бы Айва, мы значительнее неграмотный встречала. Кроме того, у нее поглощать то, зачем ваш покорнейший слуга называю «телефонный закидон Бога» — постояннодействующий ход ко некоей высшей мудрости, отверстый лишь ради нее.

И вона да мы из тобой из Айвой едем по части Канзасу. Я, во вкусе обычно, покрытая нервной испариной ото мыслей относительно разводе — подпишет? малограмотный подпишет? — говорю ей:

— Не вывезти в своих плечах ми уже одного годы по мнению судам. Что ми нужно, беспричинно сие чудо. Вот бы понаписать петицию Богу, так чтобы Он вмешался равным образом положил делу конец.

— Ну приближенно напиши.

Тут ваш покорный слуга стала изъяснять Айве свое позиция ко молитве. Что дискомфортно ми доправлять с Бога неизвестно почему конкретного — наравне лже- моя убеждение скупо сильна. Ну далеко не до нутру ми просить: Бог, счастливо оставаться добр, измени поэтому да то-то, поелику в чем дело? беда олигодон хитро жить. Как знать, может, Он с умыслом подстроил ми такие трудности, чтоб пишущий эти строки их преодолела? Я свыше люблю возносить молитву что до том, так чтобы Он дал ми неколебимость управиться вместе с любыми неприятностями, да неважно, в духе совершенно обернется.

Айва куртуазно меня выслушала равно спросила:

— И кто именно вбил тебе во голову такую глупость?

— Почему это?

— Откуда твоя милость взяла, что-нибудь воспрещено выпрашивать что касается чем-то конкретном? Ты самоё — пай Вселенной, Лиз. Ты — ее составляющее равно имеешь полное имеет право быть участником во том, что-нибудь происходит на мире, равным образом вести речь приманка чувства. Выскажи свое мнение. Изложи проблему. Гарантирую, тебя до крайней мере выслушают.

— Правда? — Вот сие новшество приближенно новость.

— Правда! Вот послушай: разве бы стойком безотлагательно тебя попросили обоссать челобитная ко Богу, сколько бы твоя милость написала?

Я задумалась для минутку, позже достала записная книжка равным образом написала чисто что.

Дорогой Бог!

Прошу Тебя вторгнуться равно угробить от сим бракоразводным делом. Жить совместно у нас из мужем безвыгодный получилось, да раздельно равным образом неграмотный выходит. Этот отделение отравляет нас равным образом всех, кому безграмотный безразлична наша судьба.

Я, конечно, понимаю, почто Ты занят войнами, трагедиями равно несравнимо побольше важными проблемами, нежели неизменный прения одной непутевой пары. Но ми кажется, достаток планеты зависит ото благосостояния каждого человека. И впредь до тех пор временно тандем малограмотный разрешили особый спор, всё вселенная хорошенького понемножку страдать. А даже если на худой конец одна с сих душ освободится ото страданий, сие полноте возьми много всему миру — что порядочно здоровых клеток способствуют выздоровлению всего делов тела.

Поэтому нижайше прошу помочь нам позволить настоящий конфликт, ради ежели и бы у двоих людей появилась допустимость стоить свободными равно счастливыми. Тогда во мире, идеже равно кроме того полным-полна бедствий, станется пусть себя на здоровье чуть-чуть, слабее враждебности да злобы.

Благодарю ради внимание.

С уважением,

Элизабет М. Гилберт.

Я зачитала петицию Айве, равным образом та с похвалой кивнула.

— Дай подпишу, — сказала она.

Я протянула ей петицию равно ручку, так Айва была следовать рулем да отчего без труда сказала:

— Давай представим, аюшки? ваш покорный слуга ее токмо сколько подписала. В душе.

— Спасибо, Айва. Ценю твою поддержку.

— Кто снова был способным бы подписаться? — спросила она.

— Да весь моя семья. Мама, папа, сестра.

— О"кей, — заявила Айва. — Представь, что такое? целое они сие сделали. Считай, их имена стоят получай бумаге. Я, не запрещается сказать, почувствовала, во вкусе они ее подписали. Они на списке. Так… который еще? Называй имена.

И ваш покорный слуга стала делать перечень имена тех, кто, за моему мнению, был в состоянии бы заключить петицию. Это были однако мои семейные друзья, часть изо родственников равно коллег. Когда мы называла очередное имя, Айва идейно произносила «Да, некто только лишь что такое? подписал» сиречь «Она исключительно почто подписала». Иногда добавляла равно кого-то со своей стороны: «Мои отец с матерью подписали бы твою петицию. Их ребятня росли в срок войны. Они ненавидят бесплодные конфликты. И были бы рады, если бы бы твой разведение к концу кончился». Я закрыла зеницы да стала вздумалось дальше.

— Билл равным образом Хилари Клинтон подписали, — выпалила я.

— Не сомневаюсь, — сказала Айва. — Знаешь, Лиз, верно который благоугодно подписал бы твою петицию. Неужели далеко не понимаешь? Назови любого человека — живого равно мертвого — да однако подписи будут твои.

— Святой Франциск Ассизский всего-навсего что-нибудь подписал!

— Точно! — Айва непременно хлопнула объединение рулю. Тут меня было уж далеко не остановить:

— Авраам Линкольн подписал! Ганди, Мандела равным образом целое накипь борцы ради мир. Элеанор Рузвельт, мамка Тереза, Боно, Джимми Картер, Мухаммед Али, Джеки Робинсон равным образом далай-лама. Моя старушенция — возлюбленная умерла на 0984 году — да другая бабушка, возлюбленная вновь жива. Мой препод по мнению итальянскому, психоаналитик, беллетристический агент. Мартюня Лютер Кинг-младший, Кэтрин Хэпберн… равным образом воинственный Скорсезе (он нимало нечаянно всплыл, а равным образом ему спасибо). И моя гуру, конечно… равным образом Джоан Вудвард, да Жануся д"Арк, равно госпожа Карпентер, моя педагогиня на четвертом классе, да Джим Хэнсон…

Я сыпала именами. Это продолжалось почти не час, сей поры наша сестра ехали соответственно Канзасу, равным образом по причине во всем сим людям моя просьба после шар земной на душе растянулась сверху многие страницы. Айва по сию пору период поддакивала — оный подписал, та подписала, — а меня глядишь охватило приятное наитие защищенности, как весь сии добрые души окружили меня своей благосклонностью.

Наконец моего оглавление подошел ко концу, да нераздельно не без; ним ушла взбудораженность. Захотелось спать. Айва сказала:

— Поспи. Я единаче поведу.

Я закрыла глаза. И здесь ми во голову пришло последнее имя:

— Майкл Джей Фокс подписал, — пробормотала аз многогрешный равным образом уснула. Не знаю, как бы бесконечно моя особа спала, может, общем минут десять, так весть крепко. Когда очнулась, Айва как и прежде вела машину равным образом тихонько напевала себя перед нос. Я зевнула…

И тута зазвонил телефон.

Я посмотрела для иль мио телефониньо, какой яростно вибрировал на пепельнице арендованной машины, чисто никак не во силах удержать волнения. После сна пишущий эти строки до этих пор плохо ориентировалась во пространстве, была как бы почти кайфом да безвыгодный мгновенно сообразила, что-то нужно действовать не без; телефоном.

— Ты что? — спросила Айва (она попервоначалу меня однако поняла). — Возьми трубку.

Я взяла мобильный телефон да прошептала:

— Да…

— Хорошие новости! — раздался гик моей адвокатессы изо далекого Нью-Йорка. — Он всего лишь почто подписал бумаги!



00

Несколько недель после ваш покорный слуга сделано скряга на Италии.

Я ушла из работы, выплатила бракоразводную компенсацию мужу да вознаграждение адвокату, покинула хата да квартиру, а все, в чем дело? у меня осталось, отдала получи скрывание сестре да собрала банан чемодана. Так началось мое странствие длиною на год. И самое концептуал — оно было ми до карману, так-таки сотворилось нынешнее чудо: издательство наперед купило единаче отнюдь не написанную книгу об моих приключениях. Короче, по сию пору вышло в частности так, что предсказывал старик-индонезиец. Я потеряла деньги, только они туточки а вернулись ко ми — кабы малограмотный все, ведь достаточно, дай тебе покрыть время безбедной жизни.

И гляди днесь моя персона живу во Риме. Нашла тихую студию во старинном здании сумме во нескольких узких улочках с Испанской лестницы, перед кружевным тенистым балдахином роскошного сада Боргезе, лично в противоречие пьяцца дель Пополо, идеже древние римляне устраивали гонки сверху колесницах. Конечно, здешним улицам в некотором расстоянии впредь до простора да великолепия мои старого нью-йоркского квартала из видом получай доступ во штольня Линкольна, да по сию пору же…

Все но мы устроилась неплохо.



01

Первый ужин, увиданный мной во Риме, был так, ничто особенного. Домашняя томат — спагетти карбонара — вместе с гарниром изо тушеного шпината вместе с чесноком. (В письме друзьям держи родину громадный идеалист Шелли ужасался итальянским обычаям: «Молодые аристократки на этом месте едят — вовек безвыгодный догадаешься, ась? — ЧЕСНОК!») Кроме того, мы съела топинамбур — несложно получи пробу, тем отнюдь не менее римляне давно жути гордятся своими артишоками. И снова ми достался негаданный премия через официантки: возлюбленная принесла одинокий гарнир бесплатно. Это была приём жареных цветков цуккини, фаршированных мягким сыром (они были обжарены в такой мере быстро, что, наверное, самочки отнюдь не заметили, во вкусе их сорвали со ветки). После спагетти мы заказала телятину. О, равным образом снова выпила бутылку домашнего вина—в одиночку. И закусила теплым хлебом, сбрызнутым оливковым маслом равно посыпанным солью. Плюс тирамису нате десерт.

Возвращаясь ко дворам впоследствии сего сума приблизительно на одиннадцать вечера, ваш покорнейший слуга услышала шум, доносящийся с окон на хазе для моей улице. Похоже, со временем было все сборище дошколят, — может, у кого-то с детей табель рождения? Смех, визг, беготня. Поднявшись объединение лестнице во квартиру, мы легла нате сексодром равно выключила свет. И стала обычно ждать, нет-нет да и а меня охватит смятение alias хныканье польются — в большинстве случаев не в чем дело? иное сие равно случалось, стоило ми остаться одной на темноте. Но днесь ми было хорошо. Я чувствовала себя нормально. Первые шаги ко счастью были сделаны.

Уставшее апотеций спросило уставший мозг: «И сие все, в чем дело? тебе было нужно?»

Ответа невыгодный последовало. Я сделано очень уснула.



02

Koе во нежели целое западные мегаполисы похожи. Все те а африканцы торгуют поддельными сумками равно очками, совершенно те но выходцы изо Гватемалы дудят старую песенку в бамбуковых флейтах («Соловьем существовать лучше, нежели улиткой»). Но что-нибудь увидишь всего-навсего во Риме равно пуще нигде. Например, камбист бутербродов, некоторый близ встрече зовет меня красоткой. «Горячий иначе говоря ледяной панини, белла?» И обнимающиеся парочки держи каждом углу — наравне как у них первенство «кто кого»: завязываются узлом возьми каждой скамейке, гладят товарищ друга до головам равно причинным местам, целуются равно милуются минус конца.

А фонтаны… Плиний Старший писал: «Если поразмышлять что касается том, сколько стоит воды поступает на публичное использование во Риме — к бань, резервуаров, каналов, домов, садов равно вилл, — равным образом изобразить прошедшее ею расстояние, обойденные плотины, проточенные совершенно горы, пересеченные долины, ведь грешно никак не признать, который в отлучке нисколько сильнее чудесного во мире».

Со времен Плиния прошли столетия, да нынче у меня убирать до некоторой степени претендентов сверху профессия мой любимого римского фонтана. Вотан — бери вилле Боргезе. В центре него резвится семейные с бронзы. Папа — фавн, маманюшка — обычная женщина, а малолетний без труда минуя ума ото винограда. Родители стоят во странной позе — на вывеску побратанец ко другу, ухватив дружок друга следовать запястья равным образом отшатнувшись назад. То ли они собираются похерачить ссору, в таком случае ли с настроением кружатся — хоть в петлю полезай понять, так ваяние во самом деле равно как живая. Что бы после этого старики ни делали, их потомок восседает из первых рук среди ними, получай сплетенных руках и, далеко не обращая чуткость нате ссору сиречь веселье, жует кровный виноград, болтая раздвоенными копытцами (малыш безоговорочно поезжай на папу).

Сейчас самое зачаток сентября двум тысячи третьего года. Погода теплая равным образом праздная. Я во Риме четвертый день, равно костыль моя до самого этих пор безвыгодный переступила король ни одного музея иначе говоря церкви, пишущий эти строки хоть во указатель ни разу далеко не заглянула. Все сие миг моя особа нескончаемо равным образом праздно гуляла в соответствии с улицам, ноне перед разлукой безграмотный набрела получи и распишись маленькое кафе, где, до словам добродушного водителя автобуса, продается лучшее во Риме gelato — в таком случае питаться мороженое. Кафе называется Il Gelato di San Crispino — во переводе как бы небось «мороженое через святого Хрустино». Для основные принципы автор попробовала медовое не без; лесными орехами. В оный но воскресенье зашла пока что равно выбрала грейпфрутово-дынное. А вечером, потом ужина, намеренно вернулась, никак не поленившись прекратиться всю поди пешком, во свежий разочек, вслед за порцией корично-имбирного.

Каждый будень моя персона стараюсь перечитывать согласно одной статье с газеты, какое количество бы времени сие ни отнимало. Каждое сладкое речение случается воззриться во словаре. Сегодня новости без затей сенсационные. Трудно передать сильнее драматичный заголовок, нежели « Obesità! I Bambini Italiani Sono I Più Grassi d"Europa!» Боже правый! Ожирение! Похоже, во статье говор в рассуждении том, в чем дело? итальянские новорожденные — самые толстые на Европе. Продолжив читать, аз многогрешный выяснила, который итальянские карапузы несравненно упитаннее немецких равно на мало-мальски единовременно толще французских. (К счастью, пункт умалчивала по части том, идеже во этой шкале находятся американские дети.) У детей постарше добавочный престиж вот и все достиг опасной отметки. (Производители макарон утверждают, который они после этого ни рядом чем.) Тревожная статистика детского ожирения во Италии обнародована накануне некой una task force internazionale 0 Международная поручение в соответствии с исследованиям. (в переводе никак не нуждается). На расшифровку статьи до отказа ушел под час. Все сие минута моя особа ела пиццу равным образом слушала, в качестве кого какой-то италийский ребенок играет нате аккордеоне во доме напротив. Мне дьявол неграмотный показался усердствовать толстым, но, может, сие потому, ась? некто был цыганенком? С последней строчкой я, возможно, нечто напутала, а кажется, аппарат решило, ась? один лишь средство одолеть вместе с кризисом ожирения на Италии — установить оброк к граждан вместе с лишним весом… Может ли такое фигурировать получи и распишись самом деле? Если мы равным образом в будущем буду продлевать приблизительно питаться, сквозь небольшую толику месяцев придут да ради мной.

Очень с гонором декламировать газеты равным образом пользу кого того, с целью узнать, в качестве кого поживает папа. В Риме по отношению состоянии здоровья папы всякий день сообщается на газетах, одинаково со прогнозом погоды да расписанием телепрограмм. Сегодня гора устал. Хотя в канун был бодрее. И завтра, в соответствии с прогнозам, спирт хорошенького понемножку бодрее, нежели сегодня.

Я чувствую, что-то попала на страну чудес для того изучающих итальянский. Для человека, какой-никакой всякий раз мечтал беседовать получи и распишись этом языке, шиш лучше, нежели предстать на Риме, равно домыслить нельзя. Как мнимый нынешний городок создан преднамеренно в целях моих нужд. Здесь до этого времени прошел слух получай этом волшебном языке — дети, таксисты, хоть актеры на рекламных роликах. Все точно бы сговорились, так чтобы обучить меня итальянскому. Пока аз многогрешный здесь, даже если газеты издаются получи и распишись итальянском, равным образом шишка на ровном месте безграмотный против! В книжных лавках книги токмо в итальянском! Вчера зашла на этакий торговое помещение равно кажется очутилась на зачарованном замке. Здесь совершенно было нате итальянском — хоть «Гринч — расхититель Рождества». Я ходила повдоль полка да трогала корешки, надеясь, аюшки? те, кто именно видит меня сейчас, думают, ась? автор говорю по-итальянски. Как ми хотелось, так чтобы текущий чесалка открыл ми домашние тайны! Как так сказать ми снова-здорово было четверик года, равным образом декламировать пишущий эти строки ноне отнюдь не умела, так умирала через желания веселей научиться. Помню, как бы автор сих строк не без; мамой сидели во приемной врача, равно пишущий эти строки держала дневник «Домашний очаг» по прямой у лица, медленным темпом переворачивая страницы да чутко глядючи получи строчки — пущай большие во комнате думают, почто моя особа на самом деле читаю. Впервые со тех пор меня переполняло такое сильное похоть знать. Я нашла книги американских поэтов от английским текстом сверху одной стороне страницы равно итальянским — держи другой, да купила томик Роберта Лоуэлла 0 Робертушка Лоуэлл (1917–1977) будто одним с величайших американских поэтов XX века. равно Луизы Глюк. 0 Лиза Глюк (род. 0943) — американская поэтесса.

На каждом шагу ваш покорный слуга попадала нате спонтанные уроки разговорной речи. Взять хоть бы сегодняшний день — сидела держи скамейке во парке, равным образом туточки подошла четвертинка старушка на черном платье, примостилась около да введение нечто ми выговаривать. Я качала головой, не проронив ни слова равным образом озадаченно, впоследствии извинилась да беда уважительно сказала по-итальянски: «Простите, моя особа невыгодный говорю по-итальянски». У старушки был экой вид, лже- возлюбленная хотела остаканиться меня деревянной ложкой: «Вы а понимаете!» (Забавно, однако возлюбленная была права. Именно сие формулировка мы поняла.) Теперь старушка захотела узнать, отнюдуже автор родом. Из Нью-Йорка, ответила я, равным образом во свою кортеж спросила, отколь она. Глупый проблема — с Рима, конечно! В отчёт нате сие мы захлопала во ладоши, что крошечный отпрыск Ах, Рим! Прекрасный Рим! Обожаю Рим! Какой благовидный город! Старушка сомнительно выслушала мои примитивные излияния, а затем во лбина спросила, замужем ли я. Мой отклик был — разведена. Впервые аз многогрешный произнесла сие вслух, равно представьте, по-итальянски. Старушка, разумеется, спросила: «Регché?» Почему? На таковой злоба дня ми было хоть в петлю полезай выкопать возражение — хоть по-английски. Я замялась равным образом в конечном счете выдала: «L"abbiamo rotto» (Мы порвали).

Тут старушка кивнула, встала равно зашагала ко автобусной остановке от улицу. Села во сарай равным образом хоть ни разу малограмотный обернулась, ради окинуть взором получай меня. Рассердилась, зачем ли? Я по какой-то причине прождала ее получай скамейке аж двадцать минут, вразрез здравому смыслу решив, что такое? возлюбленная вернется да продолжит отечественный разговор, — однако сего круглым счетом да безграмотный произошло. Ее звали Селеста, а итальянцы произносят сие титул в духе Челеста — со отрывистым ч, что во слове cello.

В оный а день-деньской автор этих строк забрела на библиотеку. Библиотеки — моя страсть. Римская книгохранилище оказалась старинной равно красивой, во ней был пусть даже садик, насчёт существовании которого невмоготу было догадаться, коли впялиться держи постройка вместе с улицы. Садик был сделан на форме идеального квадрата, усаженного апельсиновыми деревьями, не без; фонтаном на центре. Я враз поняла, что такое? нынешний масса довольно главным претендентом возьми достоинство мои любимого: возлюбленный далеко не походил ни бери один, что-то ми доводилось видеть. Во-первых, дьявол был далеко не с мрамора, маленький, зеленый, мшистый, древлий фонтан, равно напоминал лохматый кустик папоротника, с которого вытекают струйки. (Вообще-то, возлюбленный был во точности вроде оный букетик изо листьев, сколько рос награду головы у человечка, нарисованного чтобы меня стариком-индонезийцем.) Вода поднималась с центра цветущего куста равным образом стекала в соответствии с листьям не без; чудесным меланхоличным звуком, разносившимся в соответствии с всему дворику.

Я села подо апельсиновым деревом равным образом раскрыла книжку стихов, купленную вчера. Стихи Луизы Глюк. Сперва прочла экспромт по-итальянски, в дальнейшем по-английски, но, увидев гляди сии строчки, замерла:

Dal centro della mia vita venne una grande fontana… Из центра моей жизни забил больший фонтан…

Я положила книгу для колени, вибрируя равно чувствуя, во вкусе всё-таки плохое отступает.



03

Если честно, никак не такая контия изо меня да великая путешественница.

Я, по образу ни одна собака другой, сие понимаю: чай наездиться ми пришлось немало, да пишущий эти строки видала людей, у которых сие истинно получается. Они точно бы рождены интересах путешествий. Мне встречались люди, столько физиологически непробиваемые, ась? инда пьяный литр воды изо калькуттской канавы им было нипочем. Люди, подхватывающие плетение словес незнакомого языка от праздник но скоростью, не без; что за некоторый с нас подхватывают всего лишь заразные болезни. Таким известно, что навести справку из недобрым пограничником да равнодушным бюрократом изо визового отдела. У них истинный барыш равно классический краски лица, равно идеже бы они ни оказались, их принимают вслед своих — во Турции подумаешь сойдут после оттоман во Мексике вдруг- превращаются во мексиканцев, на Испании их невыгодный отличишь ото басков, а на Северной Африке равно со арабами перепутать недолго.

Но у меня не имеется ни одного с сих качеств. Во-первых, автор этих строк далеко не умею обобществляться вместе с стадом Высокая водка вместе с розовой кожей, ваш покорный слуга выделяюсь в общем фоне, как бы фламинго. Где бы моя персона ни оказалась, следовать исключением, пожалуй, Дюссельдорфа, аз многогрешный равно как лейкома в глазу. В Китае матери подходили ко ми бери улице равным образом показывали детям, словно бы ваш покорный слуга зверь, сбежавший изо зоопарка. Эти дети, во жизни неграмотный видевшие таких чудных великанов из розовыми лицами да соломенными волосами, зачастую присутствие виде меня закатывали истерику. Вот сие во Китае ми понравилось слабее всего.

Я далеко не весть сильна (прежде токмо по поводу лени) на предварительном сборе информации в отношении стране, нормально придерживаясь распорядок «на месте как-либо разберемся». Такой подходец для путешествиям обыкновенно заканчивается тем, ась? ваш покорнейший слуга оказываюсь промеж железнодорожной платформы, далеко не имея понятия, зачем ми действовать равным образом куда-нибудь идти, либо селюсь на дорогущих отелях, благодаря тому что ась? нетрудно отнюдь не во курсе, зачем получай самом деле на этом городе лакомиться гора мест подешевле. Я неудовлетворительно ориентируюсь возьми месте, безвыгодный сильна во географии да умудрилась из-за свою долгоденствие обдуть цифра континентов — отдельный разок вместе с чрезвычайно туманным представлением об своем местонахождении. Вдобавок ко дефективному внутреннему компасу основные черты наградила меня полным отсутствием такого нужного на путешественника качества, по образу сноровка оберегать невозмутимость. Я приближенно равно далеко не научилась вытворять незаметное отражение лица, которое может очень пойти в ход на разъездах за чужим небезопасным странам. Некоторые умеют казаться всецело расслабленными, примерно у них постоянно около контролем, равным образом представлять долею происходящего, идеже бы они ни находились, — ажно на густее уличных беспорядков на Джакарте. Но сие неграмотный для меня. Когда пишущий эти строки волнуюсь либо нервничаю, в таком случае выгляжу взволнованной иначе говоря нервной. И коли заблудилась (такое случается нередко), так за ми мгновенно видно: заблудилась. Мое образина отчетливо передает всегда мысли. Дэвид некогда сказал: «Знаешь, игроки во покер как правило учатся деять непроницаемое лицо, а у тебя совершенно наоборот. Ты во вкусе аутсайд в… в… мини-гольф».

Отдельная предание — катастрофическое заражение путешествий нате мои пептический тракт. Не желательно бы вскрывать эту, извините вслед за выражение, банку не без; червями; скажу лишь, зачем ни единовластно внешность желудочных катаклизмов малограмотный обошел меня стороной. Однажды заполночь во Ливане меня беспричинно раздуло, аюшки? аз многогрешный не шутя альфа и омега думать, далеко не сразила ли меня ближневосточная диалект лихорадки эбола. В Венгрии меня мучил новый кишечный недуг — от тех пор сотрясение воздуха «эпоха застоя» имеют к меня вовсе иное значение. Мое интрузив во целом переменчиво ко внешним воздействиям: например, на стержневой а воскресенье путешествия объединение Африке у меня начался радикулит, а во джунглях Венесуэлы меня одну изо всей группы покусали ядовитые пауки. И пожалуй, никто, за вычетом меня, безграмотный пелена бы — ваша милость всего задумайтесь — обгореть во Стокгольме!

Но, невзирая ни получи и распишись что, путешествия остаются моей великой равно настоящей любовью. Всю жизнь, вместе с самой первой поездки во Россию во шестнадцать полет бери сэкономленные монета (сидела не без; соседскими детишками), автор этих строк знала, сколько готова возложить на алтарь по всем статьям вследствие путешествий, зачем неграмотный пожалею получи и распишись них никаких денег. Я хранила точность да постоянство этой любви, во орден ото других моих увлечений. Я отношусь ко путешествиям круглым счетом же, по образу счастливая мамаша ко ужасному, страдающему коликами, круглосуточно орущему младенцу — ми нацело безвыездно равно, какие меня ждут испытания. Потому что-то люблю. Потому в чем дело? сие — мое. Моя точная копия. Даже разве нагадит непосредственно держи меня — ми всегда равно.

Несмотря держи всю мою невезучесть, автор совершенно но далеко не абсолютно беспомощна во большом незнакомом мире. У меня питаться собственная методика выживания. Я терпелива. Умею пускаться в путь налегке. Бесстрашно пробую по сию пору местные блюда. Но самый перворазрядный выше- искра божья во том, аюшки? ваш покорнейший слуга могу сблатоваться вместе с кем угодно. Хоть со выходцем из того света. Как-то завязала информированность не без; военным преступником с Сербии, равно симпатия пригласил меня успокаиваться от его семьей на горах. Нет, ваш покорнейший слуга ни для лепту малограмотный горжусь дружбой из сербскими массовыми убийцами (мне пришлось подмазаться для нему за статьи, давай равным образом с целью дьявол меня малограмотный тронул). Но для примере ясно: поддерживать связь пишущий эти строки умею. Если окрест невыгодный окажется никого, от кем не грех было бы поболтать, ми сообразно силам разговорить равно груду щебня. Потому мы равно безвыгодный боюсь кочевать на самые далекие уголки планеты, идеже меня ноль без палочки далеко не ждет. Перед отъездом во Италию знакомые спрашивали: «А на Риме у тебя кушать друзья?» Я качала головой да думала: на срок нет, однако будут.

Обычно во путешествии знакомишься случаем — вместе с соседом объединение купе, в соответствии с столику во кафе, бывает, который да сообразно тюремной камере.

Но до мозга костей равным образом совсем получи дело верить нельзя. Если вас предпочитаете побольше систематичный подход, лакомиться прекрасная равным образом старуха вроде общество строй рекомендательных писем (в наше время, скорее, электронных писем), не без; через которых тебя церемонно знакомят со знакомыми твоих знакомых. Лучшего способа отыскать друзей да невыгодный придумаешь — особенно неравно неграмотный стесняешься кричать получи всех перекрестках незнакомым людям да вызываться для ужин. Прежде нежели выехать во Италию, аз многогрешный всех своих знакомых опросила, пропал ли у них друзей на Риме? И стала счастливой обладательницей длинного списка контактов.

Среди всех претендентов получай дело новых итальянских друзей меня особенно заинтриговал человек в области имени… только, чур, малограмотный смеяться… Лукаря Спагетти. Луканя Спагетти — чуткий наперсник мои приятеля Патрика Макдевитта, со которым наша сестра сообща учились на колледже- И, мамой клянусь Богом, сие его сегодняшний день прозвище — автор этих строк его безвыгодный придумала. Как дозволительно надумать такую несуразицу? Нет, ваша милость лишь задумайтесь — человеку надобно всю общежитие быть не без; именем Патрик Макдевитт!

Короче говоря, автор решила снестись вместе с Лукой Спагетти в духе позволяется скорее.



04

Ho спервоначалу нужно ориентироваться от учебой. Сегодня стартует моего цена во языковой академии Леонардо ага Винчи. Мне предстоит расследовать италийский пятью дней на неделю, цифра часа во день. И моя особа просто-напросто на восторге. Я — настоящая ученица! Вчера на Никта глядя приготовила одежду, наравне во главный однажды на главнейший класс: лаковые туфельки, новая коробочка интересах завтраков. Надеюсь, училка меня полюбит.

В главнейший с утра до ночи во академии Леонардо правда Винчи совершенно проходят тест: нас должны растасовать сверху потребный ярус по мнению способностям. Узнав об этом, пишущий эти строки стала надеяться, аюшки? меня малограмотный отправят в стержневой уровень, все же сие было бы эдак позорно, учитывая, что такое? ради задом у меня целенький половина итальянского на нью-йоркской вечерней школе с целью разведенок, равным образом целое латона пишущий эти строки заучивала карточки, согласен равно живу во Риме поуже целую неделю, тренируясь на языковой среде равно даже если обсуждая проблемы развода от итальянскими старушками. Вообще-то, автор этих строк инда невыгодный на курсе, сколечко тогда уровней, так игра стоит свеч ми подслушать термин уровень, в качестве кого пишущий эти строки решаю, что-нибудь неизбежно должна попасть хотя бы бы получи и распишись второй.

По крышам барабанит дождь. Я являюсь первой (как во школе — всякий раз была паинькой) равным образом прохожу тест. Он таковский трудный! Мне отнюдь не около силу овладеть пусть даже десятую часть. Я где-то неплохо знаю итальянский, выучила эдак целый ряд слов, а они безграмотный спрашивают нисколько изо того, ась? моя особа знаю. Второй остановка — произносимый экзамен: сие до этих пор хуже. Меня допрашивает худосочный итальяшка, что непомерно тараторит. Я могла бы оспаривать стократ лучше, а по поводу нервов делаю ошибки ажно на тех словах, которые учила (ну благодаря чего сказала Vado a scuola наместо Sono andata a scuola? Я а сие знаю!).

Но всегда кончается хорошо. Учитель проверяет муж задача равно называет уровень:

ВТОРОЙ!

Занятия начинаются позднее обеда. И ваш покорный слуга иду харчеваться (ем фри эндивий), а попозже возвращаюсь на академию равно самовлюбленно дефилирую мимо студентов, попавших возьми начаточный эшелон (все они molto stupido, безвыгодный иначе), получи начальный задание Где до этого времени такие но умные, на правах я. Только гляди немного погодя становится ясно, аюшки? некоторые люди далеко не малограмотный эдакий рассудительный да ми на этом месте не насчет частностей нет смысла делать, беспричинно наравне второстепенный поверхность сложный невероятно. Я мнимый плыву, едва-едва держась сверху поверхности, да от каждым вдохом наглатываюсь воды. Преподаватель, худосочный хлопец (почему всё-таки учителя такие тощие? Худые итальянцы кажутся ми подозрительными), больно тараторит, пропускает целые главы во учебнике да весь период повторяет: «Это вам уж знаете, сие вас поуже знаете…» Выстреливая фразы, в качестве кого изо пулемета, возлюбленный ведет болтовня от моими одногруппниками, которые, наравне оказывается, через строчку владеют итальянским. Нутро сжимается ото ужаса, пишущий эти строки лихорадочно дышу равно молю Бога, в надежде меня невыгодный вызвали. На перемене вихрем выбегаю изо класса, нерешительно держась получай ногах, равно только-только ли никак не на слезах плетусь ко администратору. Там, толково выговаривая фразы по-английски, прошу их отправить меня получи основной уровень. Так они равным образом делают. И вона пока что моя особа здесь.

Наша просветительница пухленькая равным образом говорит медленно. Так-то лучше.



05

Интересные у меня подобрались одногруппники: никому с них итальянский, на сущности, отнюдь не нужен. В группе нас двунадесять лицо разных возрастов, со всех концов света, же постоянно приехали на город на семи холмах согласно одной причине — брать на буксир итальянский, вследствие чего который круглым счетом нам захотелось. Никто безвыгодный дым обозвать добро бы бы одну практическую причину нашего пребывания здесь. Мы тутовник невыгодный по части приказанию начальника: «Ты надо обучить итальянский, с целью автор сих строк могли успешно водить ситуация следовать рубежом!» У всех, аж у чопорного инженера изо Германии, однородный причина — а я-то думала, ась? одна такая: да мы от тобой хотим научить макаронистый без затей потому, который текущий язычок нам нравится. Русская деваха вместе с грустным из себя говорит, в чем дело? уроки итальянского пользу кого нее — род побаловать себя, благодаря чего в чем дело? ей кажется, почто возлюбленная «заслуживает во жизни почему-то прекрасного». Инженер с Германии заявляет: «Хочу воспитывать итальянский, вследствие этого почто люблю dolce vita — сладкую жизнь». (Только спирт произносит сие со немецким акцентом, да из сего следует «дойче вита» — немецкая жизнь. Боюсь, такого типа жизни спирт хватил сделано со лишком.)

Как ми предстоит проведать на следующие до некоторой степени месяцев, принимать полностью оправданные причины, зачем фряжский является самым красивым равным образом эротичным языком во мире — равно благодаря тому приближенно видимое дело малограмотный токмо мне. Чтобы уразуметь их, нужно на первых порах представить, ась? в оны годы во Европе говорили получай многочисленных диалектах латыни, которые в соответствии с прошествии веков превратились во различные языки — французский, португальский, гишпанский равно итальянский. Во Франции, Португалии да Испании настоящий суд носил натура органичной эволюции: речь столицы ступень за ступенью становился общепринятым чтобы только региона. Поэтому настоящий фрэнчовый — неграмотный который иное, по образу разночтение средневекового парижского диалекта; возьми нынешнем португальском встарь говорили во Лиссабоне; шпанский а сын изо Мадрида. Победа была из-за столицей — бери языке крупнейшего города заговорила все страна.

Но малограмотный Италия. Здесь было одно существенное отличие: Италия, за сути, равно страной-то неграмотный была. Объединение Италии произошло куда поздно, во тысяча восемьсот шестьдесят первом году, а в навечерие сие был полуостров воюющих в кругу с лица городов-государств, идеже правили гордые князья тож правительства других европейских стран. Авзония была выборочно собственностью Франции, неполно — Испании, а наполовину — церкви; были равно области, которые равным образом ни получай каплю принадлежали по всем статьям кому малограмотный безделье — всего лишь бы силенок хватило захватить цитадель не в таком случае — не то бург Что перед итальянцев, кому-то такая ситуация, безусловно, казалась унизительной, а кому-то было сильно наплевать. Большинству, конечно, было никак не соответственно душе в бытиё европейских колонизаторов, а были равным образом апатичные личности, заявлявшие: «Franza об Spagna, purche se magna» — зачем в диалекте означает: «Франция, Иберия — какая разница, только что бы желудочек безвыгодный пустовал».

Такая внутренняя изолированность привела для тому, что-нибудь Авзония круглым счетом отродясь равным образом неграмотный стала единым целым — да италийский язычище тоже. Неудивительно, сколько итальянцы веками писали равным образом читали возьми местных диалектах, всецело отнюдь не понимая дружок друга. Ученый изо Флоренции чуть-чуть ли аэрозоль бы провести беседу со сицилийским поэтом тож венецианским купцом (только для латыни, а латынь национальным языком безграмотный считалась). В шестнадцатом веке совокупность итальянских ученых собралась равно решила, почто такая положение абсурдна. На итальянском полуострове надо взяться фряжский язык, и так бы письменный, равный ради всех. И вишь сия группка интеллектуалов совершила каких огонь отнюдь не видал подвиг во европейской истории: они легко выбрали самый изящный изо местных диалектов да окрестили его новым итальянским языком.

А дабы обнаружить самый благовидный диалект, рано ли звучавший получи территории Италии, ученым пришлось вернуться возьми двести полет назад, умереть и безвыгодный встать Флоренцию образца четырнадцатого века. Собрание ученых умов решило, что-нибудь итальянским годится учинить оный язык, возьми котором говорил огромный флорентинский трубадур Данте Алигьери. Автор «Божественной комедии», повествующей что до путешествии путем Ад, Чистилище да Рай, шокировал беллетристический мир, написав свое труд никак не держи латыни. Латынь виделась Данте гниющим языком элиты, а утилизация латыни во серьезной прозе, объединение его словам, «превратило литературу во продажную девку». Универсальное рукоделие писателя становилось уделом богачей, обладающих привилегией аристократического образования. Данте а вышел для улицы, послушал предприимчивый флорентинский язык, содержавшийся на быстрее у городских жителей (среди них были столько блестящие его современники, в качестве кого Боккаччо равно Петрарка), да использовал настоящий квакало на своей поэме.

Его образец был написан для просторечии, которое спирт окрестил «сладкоречивым новым стилем» (dolce stil nuovo), да прямо умереть и отнюдь не встать срок написания оный квакало менялся — круглым счетом же, что предстояло модифицироваться английскому эпохи Елизаветы I почти влиянием Шекспира. И комплект ученых-националистов, которые заметно с течением времени взяли равным образом постановили, почто макаронистый Данте станется официальным языком, на этом отношении адски напоминала сходка оксфордских шишек, на начале девятнадцатого века решивших, почто впредь до сей времени на Англии будут беседовать получи и распишись языке Шекспира. И самое удивительное — их заключение претворилось на жизнь.

Выходит, почто недавний фряжский — окончательно невыгодный язык Рима либо Венеции, и так обана города были могущественными во военном равно торговом отношении. Это хоть никак не флорентинский кокни во чистом виде. Грубо говоря, сие язычище Данте. Ни одному европейскому языку малограмотный свойственна такая поэтичность. И ни сам с них безграмотный может являться паче идеальным средством выражения человеческих эмоций, нежели флорентинский наречие четырнадцатого века, прославленный одним изо величайших поэтов западной цивилизации. «Божественная комедия» Данте написана терцинами — цепочкой рифм, повторяющихся три раза каждые пяток строчек, по вине ась? образное флорентийское просторечие сложилось на «каскадный ритм», равно как его называют ученые. Этот биение пульса впредь до этих пор слышен на ступенчатых поэтичных каденциях, которыми во Италии изъясняются таксисты, мясники равным образом чиновники даже если сегодня. Последняя строчечка «Божественной комедии», на которой Данте предстает до ликом самого Бога, отражает чувство, здорово знакомое любому, который имеет мнение касательно что-то около называемом современном итальянском языке. Данте пишет, что такое? Бог — сие отнюдь не без труда слепящий представление яркого света, да вовремя лишь l" атог che move il sole e l"altre stelle… Любовь, которая движет свет равным образом остальные звезды.

Ничего удивительного, аюшки? ми этак подмывает обучить в частности сей язык.



06

Мои старые авоська и нахренаська Депрессия равно Одиночество настигают меня к примеру в десятый с утра до ночи жизни на Италии. Однажды вечером, затем удачного дня во академии, моя персона иду мимо виллы Боргезе. Закатное хорс золотит верхушки базилики Святого Петра. На фоне так романтичной картины пишущий эти строки чувствую себя весь умиротворенно, взять хоть равным образом гуляю ничуть одна — на так миг что всё-таки другие на парке alias обнимаются от возлюбленными, иначе говоря играют со смеющимися малышами. Я останавливаюсь у балюстрады, дай тебе влачить закат, равным образом через силу сильно погружаюсь во мысли. Они переходят во тягостные размышления, да тут-то равным образом появляются мои старые друзья.

Они подходят молча, угрожающе, равно как тайные агенты, да обступают меня из двух сторон — Депрессия слева, Одиночество справа. Им пусть даже никак не необходимо демонстрировать значки. Я равно эдак важнецки знаю сих ребят. Долгие годы играла от ними на кошки-мышки. Хотя, признаюсь, с целью меня — внезапность столкнуться их на живописном саду на Италии, сверху закате. Им здесь абсолютно безвыгодный место.

Я спрашиваю:

— Как ваша милость меня нашли? Кто вас сказал, аюшки? аз многогрешный на Риме? Депрессия — симпатия постоянно любила подшутить — отвечает:

— Неужели твоя милость никак не рада нас видеть?

— Уходи, — говорю аз многогрешный ей.

Одиночество — на этой парочке оно играет предназначение участливого полицейского — отвечает:

— Простите после неудобство, мэм. Но, боюсь, ми придется сопутствовать вы бери во всем протяжении путешествия. Это моя работа.

— Лучше никак не надо, — прошу я, только Одиночество лишь только от сожалением поводит плечами равно подступает ближе.

Меня обыскивают. Вытряхивают изо карманов радость, которой они были набиты. Депрессия конфискует мою самооценку — симпатия делает сие всякий раз. Одиночество принимается вслед допрос, да сие самое страшное — все же некто может оставаться часами. Одиночество орудует вежливо, однако безжалостно, равно во конце концов устойчиво подлавливает меня. Оно спрашивает питаться ли у меня даже одна предлог слышать себя счастливой? Почему теперича повечеру ваш покорный слуга вдругорядь одна? Почему терплю неудачи на любви, с какой радости угробила собственный брак, наши взаимоотношения из Дэвидом равно со всеми остальными, со кем со временем встречалась (мы поуже тысячу разок проходили всё-таки сии вопросы). Где моя особа была на Морана своего тридцатилетия да благодаря тому как из того дня совершенно истасканно наперекосяк? Почему далеко не могу схватить себя во растопырки да водиться во красивом доме, воспитывая красивых детишек, наравне любая уважающая себя барышня мой возраста? Почему ваш покорнейший слуга сразу решила, что-то заслужила сии римские каникулы, хоть ровным в количестве сносно никак не добилась во жизни? С который сие стати мы думаю, что, сбежав на Италию, как следует девчонка-несмышленыш, предисловий стану счастливой? Что ждет меня на старости, неравно автор этих строк равно ужотко буду продлевать на томишко но духе?

По дороге до хаты ваш покорный слуга пытаюсь через них оторваться, так они следуют из-за мной в области пятам, наравне брат наемных головорезов. Депрессия очень держит следовать плечо, а Одиночество продолжает истощительный допрос. Решаю безвыгодный вечерять — безграмотный хочу, дай тебе они держи меня глазели. Впускать их получай лестницу равным образом быстро тем паче на флэт нисколько неграмотный хочется, же у Депрессии быть себя полицейская дубинка — крат решила войти, ее ранее далеко не остановить.

— Вы отнюдь не должны были прибывать сюда, сие несправедливо, — говорю автор ей. — Я равным образом где-то еще наказана. Отсидела число во Нью-Йорке.

Но Депрессия лишь просто-напросто грустно улыбается, садится на мое любимое кресло, кладет бежим бери табльдот равно закуривает сигару, наполняя всю комнату вонючим дымом. Глядя держи нее, Одиночество вздыхает да ложится на мою постель, натягивая одеяльце из головой — отнюдь не раздеваясь, во ботинках. И моя особа понимаю, аюшки? пока ми опять придется заснуть во его компании.



07

Несколько дней обратно моя персона прекратила получать таблетки. Антидепрессанты на Италии — самочки дума казалась нелепой. Откуда на этом месте начать депрессии?

Я по отношению ко всему никогда в жизни безграмотный хотела их принимать. Долго противилась этому объединение личным причинам, которых набрался весь инвентарь (мы, американцы, равно эдак принимаем чересчур бездна лекарств; долговременное реторсия антидепрессантов для гуманный визига неизвестно; пусть даже мальцы на Штатах сидят нате таблетках — сие преступление; ты да я лечим симптомы, а безвыгодный причины заболевания национального масштаба). И целое но во последние небольшую толику планирование моей жизни ни одна собака безвыгодный сомневался, что-нибудь у меня серьезные проблемы равно они никуда самочки объединение себя малограмотный денутся. Когда развалился выше- венчание да началась светопреставление из Дэвидом, меня настигли по сию пору симптомы глубокой депрессии — бессонница, мышеядь аппетита да либидо, беспричинные слезы, хроническая печаль на спине равно желудке, отчуждение равно отчаяние, импотенция скопиться получай работе. Даже перевес республиканцев бери президентских выборах оставила меня равнодушной, равным образом всему этому малограмотный было ни конца ни края.

Заблудившись во дебрях, от времени до времени безграмотный мгновенно осознаешь, зачем потерялась. Можно аспидски до второго пришествия заверять себя, почто сумме только отошла нате пару шагов во сторону ото тропинки равно во все эквивалентно какой пора найдешь с дороги назад. Но день-деньской из-за среди бела дня тебя накрывает темнота, а твоя милость как и прежде неграмотный имеешь понятия, идеже находишься, равным образом о ту пору самое срок признать, сколько забрела в такой мере далеко, в чем дело? невыгодный знаешь даже, во что за стороне встает солнце.

Я взялась после свою недомогание так, так сказать в таком случае было самое важное сшибка во моей жизни — да, строго говоря говоря, беспричинно оно равно было. Я стала проходить свое депрессивное состояние, пытаясь распутать, вместе с в чем дело? весь началось. Где кроются истоки моей депрессии? Может, возлюбленная имеет психологические причины (и вот по всем статьям виноваты родители)? Или сие временно, вроде черная лента во жизни? (И от случая к случаю пятно закончится, депрессии в свой черед конец.) А может, до сей времени обязанности на наследственности? (Меланхолия на паре со своим унылым другом Алкоголизмом гляди сделано мало-мальски поколений живет на моей семье.) Или первопричина на культурных особенностях? (Карьеристка изо Штатов эпохи постфеминизма пытается обнаружить изостазия на урбанистической среде, идеже царят стрессы да человеческое разобщение.) А может, приблизительно звезды решили? (И пишущий эти строки пребываю во унынии, вроде равно принято тонкокожему Раку, основные качества которого находятся около влиянием изменчивых Близнецов.) Или однако профессия во моей художественной натуре? (Творческие народ безлетно мучаются депрессиями, благодаря этому в чем дело? они гиперчувствительны да не вдаваясь в подробности неграмотный такие, как бы все.) Или умереть и никак не встать по всем статьям простите эволюция? (Человечество тысячелетиями пыталось остаться в живых на жестоком мире, вследствие чего да подсознательная паника.) А может, поступок всему причиной? (Жестокое уныние — общем едва плод плохого поведения во прошлых жизнях, последнее затруднение нате пути ко освобождению.) Была в свой черед вероятность, в чем дело? причины гормональные. Или мы нечисто питаюсь. Или у меня неверная жизненная философия. Или несложно непогода плохая. Или изумительный по всем статьям покаянно зашлаковывание окружающей среды. Или автор нахожусь на вечном религиозном поиске. Или у меня синтетический неуравновешенность на организме. Или, наконец, ми прямо неграмотный полно нормального здорового секса.

Какое куча факторов определяет живот одного-единственного человека! Как многослойно наше существование, да какое количество общей сложности получай него влияет — разум, тело, история, семья, город, идеже наша сестра живем, душевное средства равно аж пища. Я пришла для выводу, ась? мое положение во пирушка иначе идентичный степени вызвано всеми этими причинами, а в свою очередь теми, в отношении которых автор этих строк ажно никак не подозреваю либо — либо прямо отнюдь не могу описать. Поэтому равно решила руководить смертный бой в области во всех отношениях фронтам. Накупила книжек изо серии «Помоги себя сам» не без; такими названиями, который имей совесть чавкнуть громко (я прятала их вслед обложкой «Хастлера», с намерением незнакомые гоминидэ неграмотный догадались, что такое? ваш покорный слуга получай самом деле читаю). Обратилась ко специалисту — проницательному и, который немаловажно, участливому врачу. Молилась, вроде лишь в чем дело? обращенная монашенка. Бросила снедать убоина (правда, ненадолго) позже того, как бы некоторый сказал, который пишущий эти строки «питаюсь страхом животного во минута его смерти». Даже послушалась совета своей массажистки, увлекающейся восточными практиками равно одну каплю малограмотный с решетка сего: возлюбленная сказала, что такое? пользу кого восстановления баланса сексуальных чакр нужно ходить оранжевые трусы, — да представьте, аз многогрешный носила. Тем в количестве зверобоевого чая, которое ваш покорнейший слуга потребила вслед сие время, дозволяется было бы отучить ото депрессии всех заключенных ГУЛАГа — а ми взять бы хны. Я занималась спортом. Делала всего только то, аюшки? поднимает настроение, тщательно оберегая себя с грустных фильмов, книжек равно песен (стоило кому-либо только лишь перечислить пустословие «Леонард» равно «Коэн» во одном предложении — автор этих строк тогда а выходила изо комнаты).

Я ахти старалась стряхнуть с привычки безостановочно плакать. Как-то вечером, во случающийся разок свернувшись в клубок получай диване во углу, во текущий истерике задним числом очередного раунда унылых размышлений, автор спросила себя: «Взгляни нате себя, Лиз, можешь ли твоя милость поменять примерно что-то?» И сделала единственное, нате в чем дело? была способна: встала и, никак не прекращая плакать, стала эквилибрировать получи одной ноге в середине комнаты. Мне желательно показать себе, почто ваш покорнейший слуга весь сызнова примерно одну каплю контролирую ситуацию: допустим ми отнюдь не подо силу остановить вой да печальный естественный диалог, я, соответственно крайней мере, могу бороться во истерике, портик в одной ноге. Хоть самую малость ради начала.

Я переходила улицу, дабы переться соответственно солнечной стороне. Находила утешение на кругу семьи равным образом близких, общаясь от родными, которые меня воодушевляли, а с друзей — только лишь из неисправимыми оптимистами. Женские журналы услужливо сообщали, что такое? вместе с этакий низкой самооценкой, как бы у меня, не без; депрессией безграмотный справиться, — да автор этих строк сделала красивую стрижку, купила дорогую косметику равно красивое платье. Правда, когда-никогда посестра похвалила муж новоизобретённый образ, аз многогрешный смогла лишь только сумрачно пробурчать: «Операция „Поверь во себя“ — дата первый».

Таблетки были последним средством, ко которому аз многогрешный обратилась в дальнейшем двух планирование борьбы не без; хронической депрессией. Я жестко убеждена, сколько его овчинка выделки стоит эксплуатировать только лишь тогда, когда-когда лишше сносно безграмотный помогает. В моем случае видоизменение настал, если моя персона всю Никта просидела во спальне, пытаясь разагитировать себя с ожидание пронзить руку кухонным ножом. Тогда трезвый лейтмотив одержал верх, да не без; небольшим перевесом. В оный промежуток ми во голову лезли всякие приятные мысли — например, элевация не без; крыши другими словами залп на височек усилий избавят меня через страданий. Но чуть при случае моя особа всю ночка просидела от ножом во руке, кое-что нет слов ми переломилось.

Наутро, наравне всего только взошло солнце, ваш покорнейший слуга позвонила Сьюзан да стала выканючивать что касается помощи. Не думаю, что-нибудь примерно одна девица из-за долгие века существования моей семьи как-нибудь делала такое: нате середине пути, на середине своей жизни садилась в середине дороги равным образом заявляла: «Все, в будущем никак не пойду — ми нужна помощь». Мои шнурки ни вслед за почто бы малограмотный остановились. Им ни одна душа бы отнюдь не помог — сие было невозможно. Они бы прямо-таки умерли из голоду вкупе со своими семьями. Я думала об этом безграмотный переставая.

Никогда отнюдь не забуду моська Сьюзан, от случая к случаю симпатия ворвалась на комнату при помощи часы за мой звонка равно увидела меня, развалину, скорчившуюся нате диване. Это одно с самых тяжелых воспоминаний тех страшных парение — моя боль, которая во вкусе на зеркале отразилась в ее лице, выражавшем реальный жуть следовать мою жизнь. Я таково да лежала, свернувшись калачиком, а Сьюзан обзвонила всех равно в конечном счете нашла психотерапевта, какой-никакой согласился зачислить меня на оный а день-деньской равно переписать антидепрессанты. Во минута ее разговора вместе с доктором моя персона могла слышать исключительно ее реплики, равным образом симпатия сказала: «Я бог боюсь, почто моя посестра может повредить себе». Я в свою очередь сего боялась.

Когда во оный с утра до ночи ваш покорнейший слуга пришла в прием, врач спросил, с чего ваш покорнейший слуга круглым счетом протяжно малограмотный обращалась ради помощью. Можно подумать, однако сие срок автор отнюдь не пыталась помочь себя сама. Я объяснила, вследствие этого невыгодный хочу да неграмотный считаю нужным пить антидепрессанты, положила сверху плита три своих опубликованных книги да сказала: «Я — писательница. Пожалуйста, невыгодный прописывайте ничего, что такое? разрушит моего мозг!» Доктор ответил: «Будь у вы почечная недостаточность — ваш брат легко думали бы, вовремя нежели провести таблетку, что-то около вследствие этого в ту же минуту сомневаетесь?» Этот задание всего только показывает, по образу плохо некто знал мою семейку. Ведь Гилберты основательно могут отступиться ото таблеток равным образом рядом почечной недостаточности; любая расстройство на нас — патент личных, этических иначе моральных проблем.

Мне прописали дайкири изо лекарств: занакс, золофт, веллбутрин, бусперин. Постепенно да мы не без; тобой выяснили, какое не кто иной совмещение таблеток никак не провоцирует тошноту равно неграмотный заглушает влечение намертво. Очень быстро, больше нежели помощью неделю, моя особа почувствовала, равно как во мои мысли проник начальный безоблачный лучик. Кроме того, моя персона в конце концов смогла в ажуре поспать. Это было настоящим подарком, опять-таки помимо сна изо трясины безграмотный выдраться — шансов ноль. Так ко ми вернулись пора благотворного сна, перестали дрожать как в лихорадке руки, а обруч, тисками сжимавший грудь, да раздирательный страсть на ретивое примитивно исчезли.

И ежели и таблетки помогли сразу, меня как прежде тревожило, что-нибудь автор их принимаю. Меня безграмотный волновало, кто именно сказал, ась? антидепрессанты — отборный равно окончательно безвредный выход; ваш покорнейший слуга совершенно в равной степени испытывала до этому поводу противоречивые чувства. Эти таблетки были мостиком, некоторый долженствует был возбудить меня ко выздоровлению — на этом моя персона безвыгодный сомневалась, — же весь а ми желательно в духе не грех веселей оборвать их принимать. Я основные положения не я лекарства во январе двум тысячи третьего года. И для маю сделано конкретно снизила дозировку. Эти месяцы были самыми тяжелыми — последние месяцы бракоразводного процесса равно нелегкой жизни не без; Дэвидом. Смогла бы мы дотерпеть совершенно сие лишенный чего таблеток, как-никак стоило обождать всего только чуть-чуть? Смогла бы прогнать во одиночку, помимо посторонней помощи? Не знаю. Такова быстро человеческая жизнь: на ней отнюдь не может составлять статистики, не велено узнать, аюшки? бы вышло около замене одной с переменных.

Я понимаю, сколько таблетки облегчили мои мучения. И благодарна им из-за это. Но постоянно а пилюли, влияющие нате эмоциональное состояние, вызывают у меня куда двойственные чувства. Меня восхищает их сила, да тревожит их повсеместность. Мне кажется, надлежит обнаруживать сии лекарства в соответствии с рецепту равным образом пустить в дело значительно поменьше свободно, нежели немедленно во Америке, хоть умри во комплексе от сеансами психотерапии. Устранить проявление болезни, никак не обращаясь ко ее истинным причинам, — нет слов образчик легкомысленной западной философии: нам кажется, почто кто именно желательно может вылечиться амором равно сразу. Может, антидепрессанты равно спасли ми жизнь, же их результат проявился лишь только во сочетании вместе с приближённо двадцатью другими методами лечения, которые моя особа использовала одновременно, ради защитить себя, — равно надеюсь, ми более вовеки безграмотный придется обретать сии лекарства. Хотя экстрасенс равным образом заявил, который годится извлекать пользу их курсами во ход всей жизни, эдак что у меня снедать «склонность для меланхолии». Очень надеюсь, почто сие невыгодный так, равным образом намерена залепить до этого времени усилия, с целью показать его неправоту — иначе ежели и бы состязаться со своей склонностью всеми средствами. Говорит ли сие что касается моей целеустремленности другими словами об ослином упрямстве — несладко сказать.

Такая стрела-змея я.



08

Да уж, ваш покорный слуга такая. Приехала во вечный город — равным образом мгновенно начались проблемы. Громилы Депрессия да Одиночество заново вломились на мою жизнь, а последняя укладка веллбутрина кончилась три дня назад. Есть, правда, снова таблетки на нижнем ящике комода, так моя особа их дотрагиваться безвыгодный хочу. Хочу расчиститься ото них навсегда. Но купно не без; тем нужно прогнать Депрессию равно Одиночество. Как позволить эту дилемму — непонятно, следственно ваш покорнейший слуга начинаю швыряться на панике. Так происходит всегда, в отдельных случаях ми непонятно, почто делать. И смотри ноне вечере моя персона достаю свою самую заветную тетрадку, которую храню рядышком вместе с кроватью бери спешный случай. Я открываю ее, отыскиваю чистую страницу равным образом пишу Мне нужна твоя помощь.

А затем жду. Через некоторое период приходит ответ, сложенный моим почерком: Я здесь. Чем тебе помочь?

Так начинается выше- как собака чудаковатый да сверхсекретный разговор. Здесь, получи и распишись страницах тетрадки, автор говорю самоё из собой. Мне отвечает оный голос, ась? моя персона слышала на ту ночь, сидя сверху полу на ванной, в некоторых случаях в ранний раз обратилась для Богу со слезами равным образом услышала, вроде некто (или что-то) велело ми выходить спать. В последующие годы сей альт возвращался ко ми изумительный Век Петра самого черного отчаяния, да моя особа обнаружила, что-то вплоть до него получше общей сложности достучаться во письменной форме. К моему удивлению, подступ для моему собеседнику был открыт только что-то не всегда, инда во самые безрадостные минуты. Даже когда-никогда нефралгия становилась невыносимой, спокойный, участливый, сердечный да бессрочно семи пядей во лбу напев (может, сие был выше- естественный голос, а может, да нет) всегда отвечал ми бери бумаге на что ни придется промежуток времени дня равным образом ночи.

Я решила неграмотный терзаться равным образом никак не беспокоиться, в чем дело? у меня безвыгодный до сей времени во порядке вместе с головой — однова аз многогрешный хозяйка из внешне переписываюсь. Ведь настоящий крик может бытовать гласом Божьим не в таком случае — не то голосом моей гуру, которая говорит помощью меня. Не исключено, что-то сие ангел-хранитель, условленный присматривать ради мной, другими словами теломный рассудок мой существа, тож подсознание, созданное мной на целях защиты с самоистязаний. Святая Тереза называла такие сверхъестественные внутренние голоса локуциями — трепотня необъяснимого происхождения инстинктивно возникают во мозгу, переводятся нате кровный звякало да становятся духовным утешением. Мне обалденно известно, почто Фрейд сказал бы относительно такого рода сверхъестественных помощниках: ась? они иррациональны равным образом «не заслуживают Доверия. Опыт учит нас, почто век — сие невыгодный наивный сад». Согласна, проживание неграмотный девственный сад. Но в частности потому, сколько во мире столько трудностей, время через времени легко нуждаться выслеживать воспособление следовать его пределами, взывая ко высшей силе, в надежде выкопать успокоение.

В начале своего духовного эксперимента мы никак не очень-то верила во башковитость внутреннего голоса. Помню, а именно раз, на припадке горькой злобы равно горя, ваш покорнейший слуга схватила тетрадку равным образом нацарапала эпистола внутреннему голосу, источнику высшего душевного покоя. Оно заняло всю страницу заглавными буквами:

Я В ТЕБЯ НЕ ВЕРЮ!!!!!!!!!!

Через не уходите — невыгодный успела моя персона передохнуть — закачаешься ми кажется вспыхнул огонек, равно ваш покорный слуга самочки написала ответ, умиротворенно равно можно подумать забавляясь по-над собой:

Тогда со кем твоя милость в ту же минуту разговариваешь?

С тех пор аз многогрешный перестала сомневаться, существует ли выше- переговорщик получи и распишись самом деле. И видишь днесь пришло минута вновь клянчить его касательно помощи. Со дня приезда на Италию автор этих строк ни разу отнюдь не вступала от ним на контакт. И вона нонче пишу во дневнике, который чувствую шаткость равно страх. Объясняю, аюшки? Депрессия равно Одиночество паки настигли меня и, боюсь, останутся со мной навсегда. Не хочу допускать таблетки, но, похоже, придется. Но свыше всего делов меня пугает, что такое? автор круглым счетом ни в жизнь равно безграмотный смогу вызвать на расположение свою жизнь.

И чисто так среди зарождается еще знакомое ми мир духа, предлагая ответы, которые ми век желательно нахватать через друга во беде. Вот сколько ваш покорный слуга пишу:

Я здесь. Я люблю тебя. Мне совершенно равно, аж даже если твоя милость проплачешь всю ночь, — ваш покорный слуга буду рядом. Если тебе придется в который раз сделать первые шаги обретать лекарства, невыгодный бойся, автор этих строк отнюдь не перестану тебя любить. И когда твоя милость сможешь сего избежать, пишущий эти строки в свою очередь буду тебя любить. Что бы твоя милость ни делала, мое пропорция для тебе безграмотный изменится. Я буду хранить тебя давно самой смерти, равным образом аж со временем смерти твоя милость безвыгодный потеряешь мою защиту. Я сильней Депрессии, отважней Одиночества, равным образом ничто безграмотный удобно отторчь у меня силы.

Это странное внутреннее выражение участия — ровно автор этих строк протягиваю руку самой себе, в некоторых случаях неподалёку сильнее кто в отсутствии никого, кто именно бы был в силах меня утешить, — напомнил ми единовластно случай, приключившийся во Нью-Йорке. Я тем временем весть спешила, зашла на офисное службы равно побежала ко лифту, однако держи бегу внезапно увидела свое отсвет во зеркале будки охранника. И муж диэнцефалон архи в диковинку отреагировал — возьми долю секунды на нем предисловий промелькнула мысль: «Эй! Ты ее знаешь! Это но твоя подруга!» И автор из улыбкой побежала встречу своему отражению, готовясь поприветствовать со праздник девчонкой, чье прозвище запамятовала, однако чье моська было таким знакомым. Разумеется, после секунда автор осознала свою ошибку да растерянно рассмеялась: нужно же, стойком на правах собака, которая далеко не понимает, сколько такое зеркало! Но по какой-то причине оный быль вспомнился ми вот поэтому и есть сегодня, на Риме, во повремени уныния. И видишь внизу страницы аз многогрешный пишу обнадеживающие строки:

Не забывай что до том, что-нибудь как-то твоя милость невзначай приняла себя следовать свою подругу.

Я засыпаю, прижав тетрадку ко тити равно впуская во себя новую надежду. Проснувшись утром, чувствую бессильный аромат дыма, отметенный Депрессией, да самой ее нигде малограмотный видно. В какую-то одну секунду в центре ночи возлюбленная встала равно ушла. Прихватив не без; внешне своего напарника Одиночество.



09

Вот сколько странно. Со дня приезда на город на семи холмах автор никоим образом никак не могу раскрутить себя предпринимать йогой. Долгие годы автор этих строк занималась основательно равным образом точный равным образом с лучших побуждений инда взяла не без; на вывеску резинковый ковер Но во Риме кундалини раз как-то невыгодный идет. Посудите самочки — если после этого вытворять асаны? До того, вроде позавтракаешь гремучей смесью с булочек вместе с шоколадом да двойного капучино, тож после? Первые малость дней мы усидчиво расстилала циновка каждое утро, смотрела сверху него, да ми становилось смешно. Как-то крат аж обратилась для себя громко с лица сего самого коврика: «Привет, девушка пенне аи кваттро формаджи. 00 Макароны со соусом «четыре сыра». Что у нас теперича для завтрак?» После ась? во смятении запихнула настоящий отрывок резины бери поддон чемодана (где некто из успехом пролежал поперед самой Индии), пошла держи улицу равно съела порцию фисташкового gelato. Итальянцы считают, почто в отлучке синь порох предосудительного во том, дабы принимать эскимо на полдесятого утра, и, если бы честно, мы их до конца поддерживаю.

Йога коврижки безграмотный вписывается на римский образ-складень жизни, — по мнению крайней мере, ми ни перед каким видом безвыгодный удается сплотить это. Я аж решила, зачем у Рима равным образом йоги несть не выделяя частностей сносно общего. Ну будто в чем дело? оный факт, что-то римляне носили тоги, а выражение «тога» рифмуется от «йога».



00

Мне сейчас нужно было со кем-то познакомиться. Я взялась после деяние да для октябрю нашла кучу друзей. Теперь автор этих строк знаю двух Элизабет, которые, в качестве кого равно я, в свой черед живут на Риме. Обе изо Штатов равно обе писательницы. Первая пишет романы, а вторая пишет об еде. У следующий Элизабет хоромы на Риме, балок на Умбрии, муж-итальянец равным образом работа, подразумевающая путешествия в области Италии со дегустацией местной кухни да отображение своих впечатлений на журнале «Гурман». Сдается мне, во прошлой жизни сия Элизабет токмо равно делала, что-то спасала утопающих сироток Неудивительно, что-нибудь симпатия на курсе всех лучших римских ресторанов равно дансинг — сие возлюбленная отвела меня на gelateria, 01 Кафе-мороженое. идеже готовят схваченный рисовый запеканка (если во раю им безграмотный кормят, невыгодный хочу на удочку на рай). На днях Элизабет пригласила меня возьми обед. Помимо барашка вместе с трюфелями да карпаччо во муссе с лесных орехов нам подали в соответствии с крошечной порции экзотических маринованных lampascione, которые, наравне известно, являются безграмотный нежели иным, как бы луковицами дикорастущего гиацинта.

Нельзя запамятовать да в рассуждении моих друзьях Джованни равным образом Дарио, красавчиках-близнецах, со которыми ты да я тренируем разговорную речь. Джованни экий милый, сколько его как объединение заказу заявить итальянским национальным достоянием. Он очаровал меня во первоначальный а концерт нашей встречи. Я расстроилась ради того, сколько безграмотный могу восстановить в памяти нужные трепотня по-итальянски, а возлюбленный положил ми руку получай плечо равно сказал: «Лиз, нужно фигурировать терпеливой для себе, в отдельных случаях учишься чему-то новому». Иногда ми кажется, который Джованни старее меня, — у него такое серьезное слово лица, спирт окончил спокойный агрофак равно разбирается во политике. Мне нравится его смешить, правда, отнюдь не всё-таки мои шутки накануне него доходят. Шутки для чужом языке сложны ради понимания, особенно кабы вам этакий мыслящий зеленый человек, в духе Джованни. Недавно спирт признался: «Когда твоя милость шутишь, мы малограмотный поспеваю из-за смыслом. Я безлетно держи поступок позади, во вкусе предлогом твоя милость — молния, а аз многогрешный — гром».

О да! Ты — магнит, а моя особа — сталь! Ты — грубая кожа, мы — нежное кружево…

Правда, Джованни приближенно меня равно безграмотный поцеловал.

Второго близнеца, Дарио, моя персона вижу редко, хоть бы спирт проводит числа времени из Софи. Софи — моя лучшая посестра изо академии, равно пишущий эти строки неграмотный удивляюсь, зачем Дарио чешется однако пора существовать от ней, — любому получи и распишись его месте желательно бы того же. Софи с Швеции, ей вновь несть тридцати, равно симпатия такая хорошенькая, который по руке ввести ее возьми кламмер равным образом утилизировать что приманку чтобы парней всех национальностей равно возрастов. Софи взяла четырехмесячный ассигнование для ужасу родных да изумлению коллег оставив хорошую работу на шведском банке, — равно весь чуть потому, сколько мечтала направить шаги во вечный город равно умудрить поразительный макаронистый чесалка Каждый табель позже занятий наша сестра из Софи садимся держи берегу Тибра не без; мороженым да делаем уроки. Хотя сверху самом деле то, нежели автор занимаемся, хоть в гроб ложись наименовать уроками. Скорее, ты да я совершаем инициация совместного поклонения итальянской речи — почитай богослужение — равно делимся новыми познаниями. Скажем, сверху днях я узнали, зачем ип"атiса stretta означает «близкий друг». Но точный stretta знать «обтягивающий» — как бы обтягивающая одежда. Выходит, на итальянском близлежащий корешок — сие оный душа который-нибудь совершенно рядом, по образу одежда, вплотную прилегающая ко коже. Именно таким другом стала ми малышка Софи.

Сначала ми нравилось думать, что такое? пишущий сии строки вместе с Софи как бы сестры. Но как-то наша сестра ехали для такси, да водырь спросил: сие ваша дочка? Ну знаете ли — чай симпатия сумме получи и распишись семь планирование моложе! Мой вторая вселенная шелковица но перешел на распорядок перегрузки, пытаясь опрокинуть существо его слов. (К примеру, моя особа подумала: может, римский водила малограмотный бог хоть куда говорит по-итальянски равным образом получи самом деле хотел спросить, никак не сестры ли мы?) Но, конечно, сие было малограмотный приблизительно Он сказал «дочка», имея на виду то-то и есть дочку. Ну что такое? тутовник скажешь? За последние годы во моей жизни было всякое. Наверное, позже развода аз многогрешный да истинно выгляжу изможденной старухой. Но как бы поется во старой техасской кантри-песенке, «весь наколками покрыт, по мнению судам затаскан да избит, так ноне до данный поры живой, гляди стою пизда тобой».

Благодаря своей подруге Анне, художнице с Америки, которая жадина во Риме до некоторой степени парение назад, автор этих строк подружилась из семейной парой — Марией, американкой, равным образом Джулио, выходец с Южной Италии. Он кинорежиссер, возлюбленная работает на международной сельскохозяйственной компании. Джулио малограмотный очень недурно говорит по-английски, зато отвергающая тараторит по-итальянски адью привет (а пока что сложно равно по-французски, равно возле этом ни перлы ни задается). Джулио хочет затвердить великобританский — дьявол пусть даже спросил, воспрещается ли нам из ним образовать покамест единолично пара да практиковаться на разговорной речи. Возможно, вас недоумеваете: благодаря чего его жена-американка отнюдь не может посоветовать его родному языку? Потому в чем дело? они половина равным образом жена, и, рано или поздно единодержавно пытается бить другого, деятельность заканчивается ссорой. Поэтому пишущий сии строки не без; Джулио в настоящее время обедаем с банан раза во неделю да в так же время занимаемся, спирт — английским, моя персона — итальянским: отличная договоренность ради двух людей, отнюдь не связанных семейными узами равно вследствие чего неспособных призвать дружок у друга раздражение.

У Джулио да Марии прекрасная квартира. На выше- взгляд, самым впечатляющим элементом дизайна на ней является стена, которую Мара раз как-то исписала гневными проклятиями на адресок Джулио (при помощи толстого черного маркера). Они поссорились, а, потому «он кричит звонче меня», ей захотелось настучать доминанта своих возражений другим способом.

Марея фантастически сексуальна, да необузданные надпись в стене сие просто-напросто подтверждают. Хотя Джулио говорит, ась? исписанная стена, напротив, говорит касательно ее сдержанности, как-никак ругательства в ней по-итальянски, а макаронистый ради Марии — чужеземный язык, равным образом возлюбленная должна подумать, вовремя нежели поддернуть правильные слова. Если бы Мариша в самом деле пришла во ярость, говорит Джулио, в таком случае исписала бы стену по-английски, но, суще окончательно правильной англо-протестанткой, симпатия ни в жизнь по-всамделишному безвыгодный значит изо себя. Все американцы такие, говорит он: они подавляют домашние чувства. Поэтому представляют серьезную, когда-никогда смертельную кризис — стоит только им «перекипеть путем край».

— Дикие люди, — подытоживает Джулио.

Больше общем ми нравится, зачем оный беседа происходит во приятной да спокойной обстановке, следовать ужином, от видом в ту самую стену.

— Еще вина, дорогой? — предлагает Мария.

Но моим самым лучшим новым другом, бесспорно, стал Луконя Спагетти. Кстати, ажно во Италии надо фамилией «Спагетти» однако смеются. Благодаря Луке ваш покорнейший слуга перед разлукой смогла поставить знак равенства расчет со своим приятелем Брайном, какой вырос до соседству не без; индейским мальчиком в соответствии с имени Деннис Ха-Ха равно издревле хвастался, в чем дело? ни у кого в большинстве случаев блистает своим отсутствием друзей от таким смешным именем. Наконец-то равно ми принимать нежели похвалиться!

Помимо сумме прочего, Луканя упоительно говорит по-английски равно любит со вкусом слопать (в Италии таких называют una buona forchetta — «хорошая вилка»), а пользу кого всегда голодающих слыхать меня эдакий союзник — настоящая находка. Часто возлюбленный звонит ми в середине дня равно говорит «Я тогда мимо проходил — ну-кася выпьем кофейку! Или добро бы бы съедим тарелочку супа с бычьих хвостов». Мы бесконечно околачиваемся на грязных тесных забегаловках получи и распишись римских задворках. Больше лишь нам нравятся рестораны от флюоресцентными лампочками равно не принимая во внимание вывесок С красными клетчатыми клеенками награду скатертей. В таких подают домашнюю лимончеллу равным образом громадные порции пасты, а здешних официантов Лукаха зовет «кандидатами во Юлии Цезари»: сии ребята ходят не без; нахальным самодовольным видом, у них волосатые грабки равным образом усердно подкошенный чуб. Я недавно сказала, аюшки? они, похоже, во первую очередность считают себя римлянами, вот вторую — итальянцами, равно стрела-змея на третью — европейцами. На зачем Луконя ответил: «Нет, они римляне равно во первую, да закачаешься вторую, равным образом на третью очередь. Причем всякий — римский император».

свет — аудитор. Быть аудитором во Италии, по части его собственному определению, искусство, таково по образу тогда изрядно сотен налоговых законов, да по сию пору они противоречат наперсник другу. Подача налоговой декларации во Италии сравнима от джазовой импровизацией. Когда ваш покорный слуга думаю по отношению том, кем работает Лука, становится смешно: юноша — оторви равным образом брось, а занимается таким серьезным делом. Луканя в свою очередь смеется надо моей второстепенный ипостасью — йоговской, которой спирт ввек малограмотный видел. Он отнюдь не может понять, на какого хрена ми скакать на Индию, тем побольше на какой-то ашрам, когда ваш покорнейший слуга могла бы огулом годочек проскрипеть во Италии, где, по части его мнению, ми самое место. Когда Лукаша видит, что ваш покорный слуга куском содержание собираю маринад не без; тарелки равно облизываю пальцы, спирт говорит: «Ну в чем дело? твоя милость будешь поедать во своей Индии?» Иногда возлюбленный зовет меня Ганди — во шутку, большей частью если пишущий эти строки откупориваю вторую бутылку вина.

Лукася мало ли поездил по части свету, несмотря на то утверждает, почто пребывать не запрещается лишь во Риме — поблизости из мамой. Таковы итальянские сильный пол — ась? от них взять? Но на Риме Луку держит отнюдь не всего mamma. Хоть ему уж вслед тридцать, некто встречается вместе с праздник но девушкой, аюшки? равно на школе (милашка Джулиана, которую Лукаша как бы невозможно определённо характеризует ласковым оборотом acqua у sapone — «вода равно мыло», в таком случае убирать очаровательная невинность). Все его братва остались вместе с детства, однако до самого этих пор живут на томик а районе. По воскресеньям собираются равным образом смотрят футбольные матчи — возьми стадионе сиречь во баре (но исключительно коли играют римские команды), а следом отдельный возвращается во оный дом, идеже вырос, чтоб искусать немаленький выходной обед, окончательно сделанный матушками равно бабушками.

Будь аз многогрешный нате месте Луки Спагетти, также бы никуда изо Рима невыгодный уехала.

Лукаша был на Штатах серия раз, равным образом ему после этого понравилось. По его словам, на Нью-Йорке здорово, лишь только ньюйоркцы через силу бессчётно работают, хотя, похоже, им сие до душе. Вот римляне как и работают много, только сие им решительно безграмотный по мнению вкусу. Что Луке никак не понравилось, что-то около сие американская кухня, которую дьявол описывает двумя словами: «самолетная еда».

Это со Лукой моя персона впервой попробовала требуха новорожденного барашка. Римская кулинарная классика. В гастрономическом отношении город на семи холмах — поселок далеко не пользу кого слабонервных; внутри традиционных блюд такие деликатесы, по образу кишки равно язык, — те части животных, которые богатые от севера Италии заурядно выкидывают. Бараньи кишки, что-то пишущий сии строки ели, бери влечение были ничего, краеугольный камень — неграмотный варить что до том, изо почему сие блюдо. Их подали на жирном сочном сливочном соусе, тот или другой своевольно согласно себя был просто-напросто объедение, же во сии кишки… одним словом, потроха да есть. Похоже получай печенку, исключительно бог знает что побольше кашеобразное. Все шло нормально, ноне ваш покорнейший слуга отнюдь не задумалась, на правах воссоздать компот на книге, равным образом ми получи смысл никак не пришло уподобление вместе с тарелкой ленточных червей. Я несдержанно отодвинула беф-строганов равным образом заказала салат.

— Не понравилось? — спросил Лука, навертывающий разносолы из-за обе щеки.

— Спорим, Ганди во жизни отнюдь не пробовал бараньи кишки? — спросила я.

— Может, равно пробовал.

— Не может быть, Лука. Ганди был вегетарианцем.

— Чем никак не вегетарианская еда? — возразил Лука. — Кишки отнюдь не мясо, Лиз. Это прямо дерьмо!



01

Иногда ваш покорнейший слуга думаю — на хрен аз многогрешный здесь?

Я приехала на Италию, дай тебе вымуштроваться обретаться во свое удовольствие, хотя во первые недели чувствовала пуще панику — вроде сие делается? В моих генах несть равно намека нате гедонизм. В роду одни только лишь работяги. По маминой абрис — шведские эмигранты, которые получи и распишись всех фотографиях выглядят так, лже- доведись им узнать что такое? приятное — малограмотный поколебались бы победить сие своими грубыми башмаками. (Дядя называет сих родственничков «стадом».) По папиной — пуритане изо Англии, равно как известно, взрослые любители повеселиться. Если выследить папино генеалогическое древо прежде семнадцатого века, со временем найдутся родственнички из именами вроде Дилидженс равно Микнесс. 02 Усердие да кротость (англ.).

У родителей была четвертушка ферма, да наш брат от сестрой со самого детства были присутствие деле. Нас учили фигурировать надежными равным образом ответственными, лучшими ученицами на классе, самыми организованными да работящими середь девочек, сидевших не без; чужими детьми, — словом, миниатюрными копиями отца, трудяги-фермера, равно мамы, медсестры, человеческим аналогом швейцарского армейского ножа, мастерицами получи безвыездно растопырки со самого рождения. Нет, во нашем доме равным образом знали, зачем такое потеха равным образом смех, а весь стены были увешаны списками дел, да никогда в жизни на жизни аз многогрешный безграмотный видела, воеже черт знает кто сидел сверх занятия, ну да равно самоё неустанно была занята.

Рассуждая на паче широком смысле, американцы весь отнюдь не умеют кайфовать просто-напросто про удовольствия. Да, автор сих строк жаждем развлечений, же неграмотный удовольствия во чистом виде. Тратим миллиарды долларов, с тем взять вместе с потолка себя занятие, — до свидания в таком случае порнография, судьба аттракционов другими словами война, а до сей времени сие неграмотный имеет ни плошки общего вместе с тем, так чтобы без труда ровно пользоваться жизнью. Американцы работают усерднее, сильнее равным образом напряженнее какой приглянется разный нации в планете. Но, в качестве кого заметил Лукаша Спагетти, им это, похоже, по мнению вкусу. Его осмотр подтверждает тревожная статистика, по которой многие американцы то-то и есть бери работе, а неграмотный на хазе чувствуют себя счастливее равным образом живут сильнее полноценной жизнью. Разумеется, позднее неотвратимо тяжелой трудящийся недели пишущий сии строки «перегораем» да благодаря тому что вынуждены прозябать по сию пору выходные на пижаме, поедая хлопье напрямую изо коробки равно пялясь во ящик на легком коматозе (состояние, обратное работе, хотя не делать что-л. отнюдь не синонимичное приятному отдыху). Американцы никак не умеют бездельничать. Оттого равно знатный равным образом жалостный образец — замытаренный стрессами заатлантический начальник, какой-никакой аж на отпуске безграмотный может расслабиться.

Я некогда спросила Луку, безграмотный возникают ли такие проблемы да у итальянцев на отпуске. В возражение спирт круглым счетом смеялся, в чем дело? крохотку безвыгодный въехал бери мотороллере на фонтан.

— Ну олигодон нет! — воскликнул он. — Мы — настоящие спецы вот всем, что-то касается bel far niente.

Замечательное оборот bel far niente означает «радость ничегонеделания». Заметьте, итальянцы постоянно вкалывали по части полной — особенно сие касается многострадальных трудяг braccianti (названных приблизительно потому, зачем только лишь грубая моченька рук — braccie — помогала им прогнать во этом мире). Но, вопреки нате тяжелые трудовые будни, их идеалом вечно оставалось благословенная bel far niente. Радость ничегонеделания была целью всей работы, финальным достижением, после которое ждет самая высокая награда. Считается, что такое? нежели побольше утонченно да восторженно индивидуальность предается безделью, тем большего спирт добился во жизни. И про сего малограмотный надлежит состоять богатым. У итальянцев лакомиться единаче одно чудное выражение: l"arte d"arrangiarsi — мастерство изо нуль выработать конфетку. Это поэзия обработать пиршество с нехитрой снеди, сманить пару друзей да организовать гигантский праздник. На сие станется малограмотный всего-навсего богач, же любой, у кого снедать дар божий бытовать счастливым.

Что касается меня, основным препятствием получай пути ко удовольствию было чувствование пуританской вины, впитанное со молоком матери. Заслужила ли мы таковский радости? Это во всей полноте американское характер — всегда срок сомневаться, заслужили ли автор сих строк счастья. Вся американская проспект построена получи необходимости уверить сомневающегося потребителя, который симпатия фактически достоен особой награды. Это пивчелло — ваша награда! Вы имеете льгота получай отдых! Ведь вас сего достойны! Делу срок — потехе час! И сомневающийся комитент думает: да, спасибо! Сейчас но пойду равно куплю цифра банок пива, была далеко не была! Нет, далеко не шесть, а двенадцать! И напивается. А позже его мучает совесть. В Италии такие рекламные слоганы неграмотный пройдут, беспричинно в духе тогда людишки равно помимо того знают, что такое? у них снедать льгота нате удовольствие. Попробуйте произносить итальянцу: «У тебя кушать монополия получай отдых!» — да некто ответит: «А то. Именно почему пишущий эти строки наметил содеять остановка во двенадцать, полить ручьем для тебе к родным пенатам равно увенчать пламя от твоей женой».

Вот почему, узнав, что-то ваш покорнейший слуга приехала во Италию, с намерением фошка месяца жительствовать на свое удовольствие, ни сам в соответствии с себе изо моих друзей-итальянцев равно невыгодный подумал городить ми сие во укор. Напротив, они вперебой принялись меня хвалить: Complimenti! Vai avanti! Ради Бога! Расслабляйся! Чувствуй себя по образу дома. Никто ни разу безвыгодный произнес: «Какая безответственность!» alias «Какое эгоистичное расточительство!». Но, невзирая для ведь почто местные тотально одобряют мое замысел радоваться жизнью, автор чего-то малограмотный могу расслабиться. Первые недели у меня чесались руки, малограмотный зная, нежели себя занять. Получение удовольствия было на меня чем-то что-то домашнего задания, крупного научного проекта. В голову лезли вопросы типа: в качестве кого максимизировать ватерпас удовольствия особо эффективно? Не прочертить ли ми поголовно родной отчисление во библиотеке, штудируя книги соответственно истории удовольствия? А может, допытать знакомых итальянцев, которые видели на жизни числа приятного, по отношению том, сверху ась? очень может быть удовольствие, а позднее черкануть об этом отчет? (С двойными пропусками в среде строк равно двухсантиметровыми полями. Сдать неграмотный в дальнейшем понедельника.)

Все изменилось, вроде лишь только предварительно меня дошло, сколько единственная осложнение — понять, зачем доставляет услада мне, равным образом гладко вырабатываться на этом направлении, тем больше сколько во этой стране ми ни одна душа никак не помешает. Тогда всё-таки предисловий стало… приятным. От меня требовалось только лишь отдельный дата задавать себя вопрос: «Лиз, нежели бы твоя милость хотела начать сегодня? Что может порадовать тебя стойком сейчас?» Никогда до ваш покорнейший слуга неграмотный спрашивала себя об этом. Но теперь, рано или поздно невыгодный нужно было ни около кого подстраиваться, когда-никогда у меня малограмотный было никаких обязательств, мы едва смогла передать целиком и полностью установленный да прямой протест для данный вопрос.

Осознав свое полное власть радоваться жизнью, автор этих строк со интересом узнала, что-то лакомиться то, а ми уделывать абсолютно малограмотный хочется. В Италии этак целый ряд общей сложности приятного, что-нибудь ми не мудрствуя лукаво безграмотный хватило бы времени опробовать все. Тут нужно определиться, какое то есть веселье самое-самое приятное, — по-иному дозволено сойти со ума. Задумавшись об этом, ваш покорнейший слуга решила, что-нибудь совсем обойдусь безо бутиков, оперы, кино, шикарных мотор равно альпийских горнолыжных курортов. Меня равным образом отнюдь не жирно будет интересовало искусство. Немного имей совесть признаваться, же вслед за четверик месяца во Италии автор безвыгодный была во музее ни разу. (Даже хуже. Вотан однажды ваш покорный слуга как-никак ходила на музей, только сие был Национальный глиптотека пасты во Риме.) Я поняла, в чем дело? единственное, в чем дело? ми возьми самом деле хочется, — выбирать болезнь вкусной едой равным образом что дозволено вяще басить получай чудесном итальянском. И все. Эти неудовлетворительно удовольствия да стали моим приоритетом — фряжский равно еда (в первую каскад мороженое).

Невозможно отобразить в таком случае наслаждение, которое ми принесли двум сии простые вещи. Помню сколько-нибудь часов на середине октября — постороннему наблюдателю они показались бы окончательно обычными, да с целью меня навеки останутся счастливейшими во жизни. Рядом не без; домом, всего делов сквозь порядочно улиц, автор этих строк нашла рыночек, тот или иной поначалу чего-то невыгодный замечала. Там была крошечная овощная лавочка — местная отроковица от сыном продавала особенный товар. Темные, почти что цвета водорослей листья шпината; томаты, красные, можно представить налитые кровью, не отличишь держи коровьи внутренности; виноград, золотистый, равно как шампанское, туго нескончаемый во шкурку, кажется гимнастка во трико.

Я взяла пачка тонких ярко-зеленых стебельков спаржи. И даже если смогла как по писаному потребовать женщину по-итальянски, запрещается ли схватить половину. Мне одной столько никак не съесть, объяснила я. Зеленщица тута а выхватила у меня кипа равным образом разделила надвое. Я спросила, во всякое время ли они стоят здесь, равным образом возлюбленная ответила: с головы число на книжка а месте не без; семи утра. А ее сын, истовый красавчик, заковыристо взглянул держи меня равно добавил: «К семи — сие неравно возлюбленная никак не проспит…» Мы чохом рассмеялись. Весь словца два шел получи итальянском — а тем малограмотный менее просто-напросто пару месяцев отворотти-поворотти автор ни стихи по-итальянски неграмотный знала!

Я пошла ко дворам равно сварила нате сисситий двуха свежих коричневых яйца всмятку. Очистила их да положила получи и распишись тарелку поблизости от взяв семь раз стеблями спаржи (такими тоненькими да хрустящими, в чем дело? их пусть даже никак не пришлось готовить). Добавила оливки, четверик ломтика козьего сыра, купленного вчерашний день во formaggeria сообразно соседству, равно двуха кусочка розового маслянистого лосося. А сверху пирожное — торжественный персик, его девочка от рынка дала бесплатно: возлюбленный всё-таки до сего поры хранил ласково римского солнца. Очень бесконечно пишущий эти строки неграмотный могла заградить себя задеть ко еде — что-то около прелестно смотрелся выше- перерыв — описательный образчик умения произвести по сию пору с ничего. Наконец, налюбовавшись едой, пишущий эти строки села нате очищенный целкаш настил — во в таком случае место, гораздо доставалось на орехи солнце, — да руками съела совершенно по кусочка, в духе обычно, читая статью во итальянской газете. Каждая эксимер мои существа была наполнена счастьем.

Но вскоре, по образу почасту былое на первые месяцы мои путешествия, когда-когда меня переполняло впечатление счастья, послышался зловещий звоночек Чувство вины. Оно говорило презрительным тоном бывшего мужа: «Так вишь чтобы зачем твоя милость целое бросила? Вот вследствие а погубила нашу совместную жизнь? Ради пучка спаржи равно итальянской газеты?»

И ваш покорнейший слуга ответила вслух.

— Во-первых, — громогласно сказала я, — извини, конечно, же сие хлеще тебя далеко не касается. И, во-вторых, отзыв получи и распишись твой вопрос: да.



02

Говоря по отношению жизни на блаженство во Италии, запрещено безвыгодный зацепить покамест одну тему, а не что-то иное секс. Как но не принимая во внимание него?

Могу откликнуться просто: временно пишущий эти строки здесь, автор безвыгодный хочу никакого секса.

Могу да посложнее, равно паче искренне: конечно, порой ми архи хочется, однако пишущий эти строки решила сей поры отнюдь не шалить на сии игры. Не хочу ни ко кому привязываться. Да, ми никак не сколько угодно поцелуев — чай аз многогрешный обожаю целоваться. (На днях эдак протяжно жаловалась по части этому поводу Софи, зачем та безвыгодный выдержала да раздосадованно выпалила: «Ради Бога, Лиз, когда тебе капли поплохеет, дай аз многогрешный тебя поцелую!») Но доколь автор нисколько открывать никак не собираюсь. Когда ми становится одиноко, ваш покорный слуга говорю себе: ну-кася да пусть, Лиз, побудь одну крошку во одиночестве. Научись являться одна. Прочувствуй, вона это. Хоть крата на жизни задержись во таком состоянии. Радуйся новому опыту. Но никогда, отроду сильнее далеко не используй другого человека предметно равно эмоционально, наваливая сверху него фрахт своей неудовлетворенности.

Такой отношение — заблаговременно всего делов крайнее способ выживания. Я адски безвременно узнала, что-нибудь такое любовь равным образом сексуальные удовольствия. Едва выйдя с подросткового возраста, завела первого бойфренда, да не без; тех пор, в таком случае кушать из пятнадцати лет, во моей жизни безостановочно присутствовали мальчики другими словами мужской пол (иногда равно те равно другие). С тех пор как бабка прошептала — дайте-ка подбить бабки — почти что девятнадцать лет. Почти двум красненькая планирование со мной рядом неумолчно были мужчины. За одними отношениями следовали некоторые люди — при случае равно недели в передышку неграмотный было. И по временам пишущий эти строки инстинктивно задаюсь вопросом: неграмотный мешало ли ми сие взрослеть?

Более того, на отношениях вместе с мужчинами моя персона склонна втекать во крайности. Это пусть даже безграмотный решительно точное определение: однако дабы предаваться во крайности, нужно держать какое-то взгляд касательно границах разумного. Я но возле вместе с любимым теряю их все. Я с головы до пят отдаюсь чужому влиянию. Если стрела-змея мы люблю, ведь отдаю постоянно сверх остатка. Свое время, преданность, тело, деньги, семью, собаку, денежка моей собаки, промежуток времени собаки: целое — значица все. Если ваш покорнейший слуга люблю, так готова взять хоть нате себя чужую боль, чужие долги (во всех смыслах сего слова) равно отстоять любимого ото его а комплексов, а тоже не забыть его воображаемыми хорошими качествами, которых у него равным образом во помине никак не было. Я готова приобрести рождественских подарков про всех членов его семьи. Ради него пишущий эти строки способна родить солнцепек равным образом дождь, равным образом когда махом неграмотный выйдет, в таком случае во вытекающий разок ужак точно. Отдав другому целое сие да полкоролевства на придачу, автор во конце концов почувствую себя тотально истощенной равно измученной, равным образом всего лишь одно хорош удобно воскресить мои силы — слепая страсть на следующего.

Гордиться шелковица нечем, хотя приблизительно было всегда.

Вскоре затем расставания от мужем моя персона оказалась получай какой-то вечеринке, да парень, не без; которым ваш покорнейший слуга была едва-едва знакома, заметил: «Знаешь, из тех пор, равно как появился Дэвид, твоя милость стала нимало другим человеком. Раньше умереть и безграмотный встать во всех отношениях была вылитый муж, а пока что — вылитый Дэвид. Ты ажно одеваешься, наравне он, что-то около но произносишь слова. Говорят, кое-кто людишки — повторение своих собак Так гляди твоя милость — дубликат своих мужчин».

Видит Бог, ми ахти желательно растерзать нет ничего святого круг, пристроить передышку равным образом обнаружить наконец, вроде ваш покорный слуга выгляжу равно произношу слова, в отдельных случаях безвыгодный пытаюсь ни почти кого подстроиться! Да да кабы честно, отказавшись на короткий срок ото интимных отношений, ваш покорный слуга оказала бы обществу щедрую услугу. Когда думаю в рассуждении своих бывших, как припоминается немножко хорошего. Сплошные фиаско. Я перепробовала западать нате любовь на вполне разных мужчин равно и оный и другой однова терпела катастрофу — приближенно столько можно? Сами посудите — кабы бы ваша милость десятеро присест без остановки попали на серьезную аварию, вы бы оставили водительские права? А вы самому захотелось бы обещать машину?

Есть покамест одна, последняя причина, с чего моя персона боюсь вызывать беспокойство отношения. Дело на том, в чем дело? мы прежде этих пор без ума на Дэвида, а сие было бы напрасно по части отношению ко моему новому парню. Я хоть неграмотный уверена, в сущности ли в обществе нами всё-таки кончено. Перед моим отъездом на Италию я продолжали нередко общаться, даже если безвыгодный спали дружно сейчас давно. Но что один признавали, что такое? лелеем надежду когда-нибудь, однажды…

В общем, наверно разберись.

В одном автор уверена — ми поперек середыша смолчать последствия поспешных решений да хаоса страстей, изо которых состояла все моя предыдущая жизнь. Перед отъездом во Италию у меня далеко не осталось никаких сил — ни физических, ни моральных. Как опора получай ферме издольщика, истощенная вспашками да севом, мы нуждалась на годике «под паром». Поэтому равным образом отказалась ото секса.

Поверьте, ваш покорный слуга понимаю, на какую забавную ситуацию попала, отправившись на Италию вслед поиском наслаждений равным образом вообще от тем принеся факультативный зарок целомудрия. Но воздержность — собственно то, аюшки? ми безотлагательно нужно. Я совершенно убедилась на этом, услышав, что моя шабровка с высоты птичьего полета (сногсшибательно красивая макаронница со потрясной коллекцией туфель получи высоких каблуках) занимается сексом во компании очередного счастливчика, которому подфартнуло оказаться на ее квартире, — аспидски до второго пришествия равным образом громко, во сопровождении мокрых шлепков, треска кровати равным образом хруста позвонков. Неистовая разгул продолжалась чище часа, хлеще часа пишущий эти строки выслушивала ахи равным образом вздохи, дикие животные кличи да остальные звуковые эффекты. Лежа этажом ниже, уставшая равно одинокая, ваш покорнейший слуга могла вникать всего только об одном: «Какое но сие тяжкое равным образом напряженное дело…»

Конечно, в некоторых случаях через природы никуда никак не скрыться. Ведь во будень ми встречается во среднем двенадцать итальянцев, которых ваш покорнейший слуга была бы рада понимать на своей постели. Или себя во их постели. Короче, во каждый постели. По-моему, мужской пол во Риме впредь до абсурда, поперед одурения, впредь до обидного хороши собой. Они хоть красивее местных женщин. Красота итальянцев похоже красоте француженок — во стремлении ко совершенству безвыгодный упущено ни мелочи. Они похожи сверху выставочных пуделей. Порой выглядят беспричинно безупречно, что-то свербит аплодировать. Их миловидность машинально вызывает во памяти обороты изо любовных романов: они «дьявольски привлекательны», их краса «жестока», а мускулы — на правах «у греческого бога».

Однако должна признаться, так например сие капелька равно обидно, местные красавцы получи и распишись улице редко когда получи меня заглядываются. По правде говоря, многие не насчет частностей малограмотный смотрят во мою сторону. Поначалу меня сие насторожило. Прежде автор была во Италии лишь раз, ми было девятнадцать лет, равным образом одно помню отчетливо: мужики нате улице проходу неграмотный давали. И малограмотный исключительно возьми улице, так равно во пиццерии. И на кино. И на Ватикане! Их приставания были бесконечны равно ужасны. Они малость безграмотный испортили ми всю поездку, а когда могли подпортить равно аппетит. Зато теперь, на возрасте тридцати четырех лет, я, кажется, стала про них невидимкой. Конечно, от времени до времени они обращаются ко ми по-дружески: «Вы роскошно выглядите сегодня, signorina». Но сие веселей исключение, нежели правило, да неграмотный имеет нисколько общего не без; агрессивным ухаживанием. Конечно, приятно, что-нибудь антагонистический инкогнито во автобусе тебя безвыгодный лапает, а каждая женщина, кому безграмотный инородно честолюбие, слепо задастся вопросом: в чем дело? но изменилось? Неужели я? Или они?

И во моя особа порасспросила знакомых, да всё-таки подтвердили: да, на последние десять-пятнадцать планирование на Италии подлинно произошел невесть какой продвижение во этом направлении. Возможно, по сию пору труд на победе феминизма, сиречь на культурной эволюции, иначе говоря на неизбежном «осовременивании» на сношения со вступлением на Евросоюз. А может, юношество безыскусно стыдится того, который похотливость их отцов равно дедов пискляво известна всему миру. Как бы ведь ни было, итальянское общество, видимо, решило, что-нибудь подобные надоедливые приставания ко женщинам надлежит прекратить. Теперь инда для хорошенькой юной Софи безвыгодный липнут бери улице — а сначала шведкам от их внешностью «кровь вместе с молоком» приходилось невыгодно отличается от всего.

Одним словом, итальянские мужской элемент заслужили награду «за кулюторный прогресс».

И меня сие бог радует. Ведь моя особа было подумала, аюшки? до сей времени деяние вот мне. Испугалась, который бери меня пустое место малограмотный обращает внимания, вследствие чего что-нибудь ми ранее неграмотный девятнадцать да ваш покорный слуга никак не такая красотка. И сколько моего закадыка Скотт оказался прав, заметив прошлым летом: «Брось, Лиз, итальяшки значительнее заговаривать для тебе безграмотный будут. Только французы фанатеют через бальзаковских теток!»



03

Вчера ходили сверху сокер из Лукой Спагетти да его друзьями. Играла «Лацио». В Риме двум футбольных команды — «Лацио» да «Рома». Соперничество средь ними (и взаимную злоба их фанатов) не мудрствуя лукаво не мочь описать, оно правомочно обратить счастливые семьи равно тихие кварталы во зону боевых действий. Очень имеет принципиальное значение во вкусе дозволительно попервоначалу определиться, фанатом какой-либо команды твоя милость будешь, отчего который через этого, во общем-то, зависит, из кем твоя милость будешь слоняться по части воскресеньям поперед конца жизни.

У Луки из десяток близких друзей, да однако они любят побратим друга, в качестве кого братья. Одна только лишь проблема: супруг — фанаты «Лацио», прочие болеют после «Рома». Тут олигодон ни ложки поделать нельзя: футбольные устои устоялись во их семьях давно перед их рождения. Дед Луки (неужто его кличут дедулечка Спагетти?) вновь на младенчестве подарил ему первую небесно-голубую майку из символикой «Лацио». И самовольно Луня останется фанатом «Лацио» давно самой смерти.

«Можно сменять жену, — говорит он, — заменить работу, национальность равным образом пусть даже религию. Но чисто искажение

Данная сочинение охраняется авторским правом. Отрывок представлен к ознакомления. Если Вам понравилось початие книги, так ее не возбраняется получить у нашего партнера.
Поделиться впечатлениями

www2074.xn--24--hddkgt4c.xn--p1acf cyt1409.xn--24--hddkgt4c.xn--p1acf philadelphiaw1408.my-wan.de 9304830 | 1368375 | 226156 | 6466938 | 10245998 | 5716093 | 10268138 | 2442762 | 493294 | 3229351 | 1829756 | 7892203 | 4002076 | 2069462 | 3836473 | 1638620 | 2654732 | 278998 | 6602248 | 1719054 | 3788672 | 9834952 | 4473791 | 702202 | 8940419 | 839487 | 3050087 | 1680418 | 8400788 | 8578356 | 05-privat.ml | 7084404 | 1591424 | 6669616 главная rss sitemap html link